Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (192)

Ich: Warum bin ich eigentlich immer pleite? Amazon: Deine Bananen-Mütze wird heute geliefert.

Diese Hitze hitzt heute wieder ziemlich extrem. Macht die vermutlich mit voller Absicht... Das ist gegen mich persönlich gerichtet. Irgendwann hau ich der Arschhitze auf die Mütze! Oder aufs Maul.

Heute war kein schöner Tag. Was ich jetzt mache? Meinen Kopf in Sand stecken? Nein. Den Tag abhaken, Gedanken ausschalten und mir im Bett oder auf dem Sofa meine Lieblingsserie -anschauen und ein paar Snacks schnabulieren? Ja!

Oma sagt zu Opa: Heinrich, gestern als du auf der Terrasse Oberkörper frei gesessen bist, hast du einen steifen Nacken bekommen. Heute probieren wir das mal ohne Unterhose aus.

Hab heute von meinem Chef ein Geschenk bekommen für 10 Jahre Arbeit bei der Firma. Einen 20-Euro-Gutschein von Otto. Ab einem Einkaufswert von 150 Euro. Danke für Nichts!

Ich habe meinem Neffen zum Geburtstag dieses Teil geschenkt. Heute schreibt er mir bei WhatsApp "Dieses Geschenk kommt direkt aus der Hölle, ich bin kurz vor einem Nervenzusammenbruch"

Frieda: "Bist du während unserer Ehe schon einmal fremdgegangen?" Paul: "Naja, weil heute unser Hochzeitstag ist, will ich mein Geheimnis mal lüften. . ." Paul geht ins Wohnzimmer, nimmt das Bild von der Wand und öffnet den dahinter eingebauten Tresor: "Darin befinden sich 4.000 Euro und drei Eier." Frieda: "Ja, und was soll das?" Paul: "Also, pass auf: jedes Mal, wenn ich fremdgegangen bin, habe ich ein Ei in den Tresor gelegt, und wenn es dann 30 Eier waren, habe ich sie verkauft."

Als ich Kind war, schickte mich meine Mutter immer zum einkaufen in den Superstore, mit nur einem Dollar in der Tasche. Ich kam mit 5kg Kartoffeln, 3Flaschen Milch, einem Sechserpack Eiern und einer Stange Marlboro zurück. Das geht leider heute nicht mehr. Es gibt einfach zu viele Überwachungskameras!!

Heute hat meine Chefin mir einen Kaffee auf den Tisch gestellt - ohne etwas zu sagen. Einfach so. Ich war erst irritiert. Sie ist nicht unfreundlich, aber distanziert. - Ich schaue sie an, sie schaut auf meinen Bildschirm und sagt: "Du hast gestern zwei Stunden länger gemacht, obwohl niemand es verlangt hat. Ich hab das gesehen. Der Kaffee ist kein Bonus. Er ist ein Danke." - Ich war kurz sprachlos. Man ist so oft gewohnt, dass alles einfach "erwartet" wird. Dass mal jemand hinsieht und still anerkennt, hat mich ehrlich gerührt. - Ich hab den Kaffee langsamer getrunken als sonst.

Der RB37 Richtung Neuss Hauptbahnhof hält heute nicht an der Station Meerbusch-Osterath. Grund dafür ist eine Alieninvasion in Krefeld-Oppum.

Heute geht aber auch wirklich jeder Trottel in die Politik! Schimpft der Abgeortnete Lindemann. War das denn früher nicht so? Will sein Sohn wissen. Nein, da war ich der einzige in meiner Klasse!

Chef: "Sie kommen heute aber spät zur Arbeit!" - Mitarbeiter: "Dafür gehe ich auch früher!"

Heute ist Montag. Der perfekte Tag, um deine Sachen zu packen und spontan ans Meer zu fahren, statt zur Arbeit.

Ein wundervoller never Tag beginnt. Ich stecke voller Tatendrang. Lass uns daraus den besten Tag aller Zeiten machen. - Alle Aufgaben, die ich schon lange vor mir her schiebe, werden heute erledigt. Heute ist mein Tag. Ich stecke voller Energie! - Innerhalb von zwei Minuten hab ich mich selbst sechs Mal belogen./Das reicht für heute.

Und? Weißt du schon was du dir heute Schönes zum Geburtstag kochen willst?

Fritzchen kommt nach Hause und sieht, wie Mama und Papa sich wild auf dem Sofa bewegen. Papa sagt: „Keine Sorge, Junge -ich tanke Mama nur auf." Fritzchen meint trocken: „Komisch, sie scheint ja dauernd leer zu sein. Onkel Dave hat sie heute Morgen auch schon vollgetankt – mit einem viel größeren Zapfhahn!"

K1: Mama, musst du heute arbeiten? Ich: Nein ich habe heute frei. K1: Oh, dann ist dir bestimmt lang- weilig ohne uns! Tja ja, meine bitteren Tränen werden von der Dreckwäsche aufgefangen.

Das ist Olaf. Olaf und ich gehen heute wieder zusammen joggen.

Du wirst morgen sein, was du heute denkst.

Ich hab heute fast 2 Staffeln einer Serie gesehen und das geht raus an meine Mama: Man kann vom Fernsehen gar keine viereckigen Augen bekommen!

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