Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (140)

Eine der beeindruckendsten Entdeckungen der modernen Archäologie ereignete sich 1902, als Bergleute in Kalifornien einen DeLorean ausgruben. Das Merkwürdigste daran war, dass das Auto am nächsten Tag spurlos verschwand. Doch dieses Foto ist bis heute als Beweis erhalten.

Unser Leben ist bunt. Wir können es uns in den Farben dekorieren, die uns am besten gefallen. Das können heute ganz andere Tone als morgen sein. Deine eigene Einstellung wird dabei immer dein bester Farbpinsel sein, der dir verschiedene Farbtöne gibt, wenn du sie am meisten benötigst.

ich trink heute nicht so viel, ich kann auch mal ohne Alkohol, heute ganz entspannt, totales Besäufnis

Ich bin so alt, dass Kinder von heute sich kaum noch vorstellen können, was das alles mal für mich war

Brrrrrrr……kalt heute morgen Erstmal den Kamin angemacht

Heute früh im Büro: vier Leute gähnen, einer hat schon aufgegeben, ich drücke auf „ON". Zehn Sekunden später stehen alle an meinem Schreibtisch, so wie Kinder um ein Lagerfeuer. „Was macht es?" - „Keine Ahnung, aber irgendwie will man nicht aufhören." Wir haben die Daily um 15 Minuten verschoben, nur damit jeder einmal dran war. Ich schwöre, ich hab selten etwas Sinnloseres gekauft - und selten etwas, das so viele Erwachsene glücklich macht.

Ich würde heute Wehrdienst leisten! - Na dann mach es doch du dumme Sau!

Oh, Kiste Bier im Auto. Heute schon was getrunken? - Oh, Pistole im Halfter. - Heute schon jemanden erschossen?

Ich trage heute einen freundlichen Hauch von "Ich habe beschissen geschlafen, also geh mir bloß nicht auf den Sack."

Mein Chef meinte heute, ich solle mehr Eigeninitiative zeigen. Hab daraufhin selbstständig entschieden, eine Stunde früher Feierabend zu machen. War wohl nicht gemeint.

Heute bei 150 km/h auf der Autobahn eine Spinne im Auto entdeckt. Habe ganz ruhig zu ihr gesagt, dass wir beide sterben werden, wenn sie sich bewegt!!!

Moin, ich eürde gerne Vaianakaufen. Hast du heute Zeit? - Moin Ja, ich habe heute Zeit. Wollen wir uns bei Rewe treffen? Welche Uhrzeit würde dir passen? - - Ich habe gerade eben angefangen zu menstruieren und merke dass ich doch heute chillen möchte. - ich melde mich an einen anderen Tag. - Okay, mach das gerne.

Baby-Fotos. Heute: Adam und Eva.

Pro Tipp an alle Azubis, die heute ihren ersten Arbeitstag haben: Kong Strong & Lidl Backshop ist die goated Frühstückskombi, die euch durch den Tag bringt

War heute beim Frauenarzt und musste nicht noch weiter nach vorne rutschen. Mädels, ich saß direkt richtig! #Frauenarztgoals

Welche Frisur wünschen Sie sich heute?

Mein Vater meinte mal, dass das Beste am Streit der Versöhnungssex ist. - Bis heute vermeide ich Streit mit ihm...

69% Akku. Erotischer wirds heute nicht mehr.

Heute in der Bahn saß mir ein Typ mit Kopfhörern gegenüber, die ganze Zeit rhythmisch am Nicken. Ich denk mir so: "Chilliger Beat." - Nach ein paar Minuten, fragt er plötzlich laut: "Schatz, darf ich jetzt auch mal was sagen?"

Ein Unterhändler von Coca Cola kommt in den Vatikan und bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird, sodass es nicht mehr heißt: "Unser täglich Brot gib uns heute", sondern: "Unser täglich Coke gib uns heute." Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

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