Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (135)

Ehefrau: "Wo warst du denn gestern mit dem Hund?" - "Ach, die ganz normalen Plätze..." - "Aber irgendwie benimmt er sich heute so komisch!"

Ich wollte heute produktiv sein, aber mein innerer Schweinehund hat sofort ein Meeting einberufen. Ergebnis: Wir sind uns einig, dass heute nicht viel passieren wird.

Ich date nicht mehr. Ich lasse einfach Lieferando entscheiden, wer heute zu mir kommt.

Ich wollte heute Plätzchen backen und im Rezept stand Butter und Zucker mit den Eiern schaumig schlagen. Oh Manno, bis ich erst einmal über der Schüssel gehockt habe. Jetzt tut mir alles weh, die Hüfte und meine zarten Bällchen sowieso Scheiß Rezept!

Ich fühle mich wirklich sehr alt, das Kreuz schmerzt, die Beine wollen nicht mehr und überhaupt tut mir alles weh! Also ich fühle mich jung wie ein Baby, keine Zähne und Haare mehr, und in die Hose habe ich heute auch schon gemacht!

Wir gucken heute mal wieder unseren Lieblingsfilm.

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

Ich bin so scheiße müde, ich freu mich schon auf heute Abend, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Früher in der Telefonzelle: "Tür zu! Das ist privat!" - Heute im Bus: "Jaaa, es ist Scheidenpilz."

Sorge Dich nicht um morgen. Es raubt Dir die Kraft für heute.

Heute ist Fischtag. Problem gelöst.

Die Aktien sind im Keller, meine Fabrik ist bankrott, mein Hund ist eingegangen und meine Frau betrügt mich, fahren sich mich gegen einen Baum! - Wohin soll es heute gehen Herr Baron?

Deine Karotte ist aber kurz heute. - Kälte, mein Freund. Kälte.

Früher haben die Söhne gekämpft wie Ihre Väter! Heute Schminken sie sich wie ihre Mütter.

Ich auf Arbeit: "Muss heute Nachmittag noch einiges in der Wohnung machen." Ich am Nachmittag:

Heute ist mein Glückstag.

Heute wurde im Radio besprochen, wie man Smartphone-Akkus bei der eisigen Kälte lange am Leben hält. Über Obdachlose wurde nicht gesprochen. - Tina Rachow: In Deutschland muss absolut niemand auf der Straße leben, es ist selbstgewählt!

Weil viele heute die Bedeutung unserer Feiertage nicht mehr kennen, hier ein Crashkurs: Weihnachten: Jesus wird geboren Ostern: Jesus zieht Excalibur aus dem Stein Plingsten: Jesus wirft den Ring in den Vulkan Fronleichnam: Jesus zerstört den Todesstern

Heute in Finnisch gelernt, dass man in Finnland keinen taktischen Zwischenkotzer macht, sondern kurz „norwegisch sprechen“ geht.

Ein Mann sagt nach der Messe zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Sagen Sie, kann man im Himmel auch Fußball spielen?" Darauf der Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Aber ich werde meinen Vorgesetzten fragen." Am nächsten Sonntag antwortet der Pfarrer dem Mann: "Ja, es wird im Himmel Fußball gespielt!" Der Mann ist erfreut: "Toll, dann beginne ich heute schon zu trainieren!" Der Pfarrer: "Das will ich hoffen, Sie spielen nächsten Sonntag!"

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