Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (13)

Meine Frau hat mir heute Morgen einen Kaffee gemacht und mir zugezwinkert, als sie ihn mir gegeben hat. Ich hatte noch nie in meinem ganzen Leben so viel Angst vor einem Kaffee! -Rolf (56), seit 28 Jahren verheiratet

Nur ein kleiner Reminder: Die Version von dir von vor 3 Jahren wäre einfach nur verdammt stolz auf dich & die Version, die du heute bist!

Gestern bin ich spät ins Bett gegangen und habe geträumt, dass ich geheiratet habe. Heute gehe ich früh schlafen... ich muss mich schließlich um die Scheidung kümmern.

Gestern als ich das Speiselokal betreten habe, kam der Kellner und fragte mich: Möchten Sie einen Tisch ?" Darauf sagte ich: Nein heute möchte ich mal auf dem Boden essen !"

Wenn man die Mädchen von heute umarmt...

Ein aus dem Ruder gelaufener AI-Agent scheint wohl heute Nacht meine Unterhose vollgeschissen zu haben.

In einer Ehe muss man immer Kompromisse eingehen. Heute hast du unrecht, morgen hat deine Frau recht...

Du bist also Radiologe? Na dann nenn mir mal das Beste aus den 70ern, 80ern, 90ern und die größten Hits von heute!

Ein Brot das nach Abenteuer schmeckt! - Unser Wanderbrot? - Klein bitte, mein Abenteuer ist heute nur bis zur Couch!

Ich: „Du darfst heute nicht auf die Couch." Mein Hund: schaut mich an. Ich: „Na gut." Er: legt sich hin. Ich: „Aber nur kurz." 10 Minuten später sitze ich auf einem kleinen Stück Couch. Offenbar wohne ich bei meinem Hund.

Ich habe das Gefühl, dass ich heute putzen müsste... also gehe ich jetzt solange spazieren, bis das Gefühl verschwindet!

Jetzt bin ich mal gespannt, was heute die Entschuldigung ist!

Der Kollegen-Orden der Woche geht an: Der Mittagspausen-Planungsorden - Verliehen an Personen, die: - um 9:07 Uhr fragen, was es heute zu essen gibt - Speisekarten studieren wie Geschäftsberichte - um 12 Uhr trotzdem sagen: "Mir egal, such du aus."

Juhuu, Mama! Morgen hab ich schulfrei, der Lehrer verreist! - Mitten in der Woche? Wohin denn? - Weiß ich nicht. Er sagte: „Schluss für heute, morgen fahre ich fort.“

Ich dachte ich kenne alle Level der Müdigkeit. Aber ich habe heute ein verstecktes Bonuslevel erreicht.

Heute Flur rot gestrichen. Wer hat jetzt ein weißes Bettlaken mit roten Katzenpfoten?

Als Kind habe ich Zähne gesammelt, um sie gegen Geld einzutauschen. Heute sammle ich Geld, um es gegen Zähne einzutauschen.

Habe heute ein Date und sie hat mir sogar ihre Adresse gegeben. Bin ganz aufgeregt. Nur mein blödes Navi findet die Sesamstraße nicht.

Heute versaufe ich den Tankrabatt

Früher: Die ganze Nacht wach und morgens direkt zur Arbeit. Heute: Ein Abend draussen und ich brauche ein ganzes Wochenende zum Erholen!

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