Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (103)

Mein Mann will, dass ich ihn an einen teuren Ort ausführe. Ich denke, wir fahren heute Abend tanken.

Wir wissen nie, was morgen kommt. Also lass uns heute so glücklich sein, wie wir können. Mehr braucht es nicht.

Dresscode heute: Pyjama Deluxe. Location: Zwischen Kissen und Decke.

Kassiererin: "Darf ich bitte mal Ihren Ausweis sehen?" - Ich: "Haha, sehr schmeichelhaft, aber ich kaufe doch gar keinen Alkohol!?" - Kassiererin: "Nein, aber wir geben doch heute 8% Rabatt auf alles für Senioren."

Es ist mir eine Ehre euch darüber zu informieren, dass die Sonne heute für das vorerst letzte mal vor 18 Uhr untergeht.

Meine Freundin musste heute 2,5km mit mir zurücklaufen um im Family, Rewe und der Eisdiele nach der Kinderjacke zu suchen, die ich „verloren" habe. Funfact: ich hab die garnicht verloren, die lag die ganze Zeit im Auto. Hahaha. Wer hätte mich nicht gerne zur Freundin.

Ein Kunde hat mir heute erzählt, dass er einen zahmen Raben im Garten hat, der Karl heißt und den er manchmal mit Käse füttert. Er mag aber nur mittelalten Gouda. Ich bin total neidisch. Auf beide.

Heute habe ich einen Durchhänger und stehe nicht auf.

Ein Kunde hat mir heute erzählt, dass er einen zahmen Raben im Garten hat, der Karl heißt und den er manchmal mit Käse füttert. Er mag aber nur mittelalten Gouda. Ich bin total neidisch. Auf beide.

Ich habe heute das erste Mal mit einem Dampfkochtopf gekocht. Mehr gleich in den Nachrichten...

Präsentiert die Bundesregierung heute ihre neue Energiereform. - Feuer gut!

Meiner Chefin* ist meine Work-Life- Balance heute sehr wichtig. Deswegen hat sich mich jetzt 2h raus in die Stadt geschickt für ein gesundes Mittagessen und einen Spaziergang durch die Sonne. *Ich bin meine Chefin und ich übe mich nicht selbst auszubeuten.

Früher konnte man nachts ohne Angst spazieren gehen. - Wer von euch fühlt sich heute auch nicht mehr sicher?

Ehepaar bei Tisch: "Na, wie schmeckt dir denn heute das Mittagessen?" "Warum suchst du schon wieder Streit?"

Okay, heute gehe ich doch zu Fuß.

Was der Kassierer heute sieht, wenn ich zur Tankstellenkasse komme.

Meine Schwiegereltern benutzen zum kochen ab und an Mozarella. Seit sie erfahren haben, dass unsere Hunde das „Wasser" davon mögen, frieren sie das für uns ein. Ratet mal, wer heute Mozarellawasser kredenzt bekommt.

Drei Stotterer sitzen in einer Bar am Tresen. Eine junge Blondine hört ihnen eine Weile zu und muß die ganz Zeit schmunzeln. "Jungs, jeder von euch der mir ein Bundesland sagen kann ohne dabei zu stottern darf heute Nacht mit mir machen was er will." Der erste probiert also sein Glück: "Berl-I-I-I-I-lin." Der zweite: "B-b-b-b-b-bayern." Der dritte holt tief Luft, konzentriert sich kurz und sagt dann: "Sachsen-A-a-a-a-a-a-a-anhalt."

Ich verschenke heute BHs einfach ein Bild von Deinen Br@sten schicken damit ich die Größe richtig abschätzen kann

Früher - Alles tat nur weh, wenn man hingefallen ist. - Heute - Alles tut weh, wenn man morgens aufsteht.

103
104
105
»