Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

Freund hat mir heute geholfen, in meiner Wohnung wieder mehr Ordnung zu machen. Also Sachen in Müll, Keller oder verkaufen. Ohne mich bloß zu stellen oder zu meckern, wenn ich mal wieder einen Hänger im Kopf hatte, es mir alles zu viel war oder ich einfach nicht mehr konnte. Er hat einfach gemacht, getröstet, übernommen. Als wir soweit fertig waren, sagte er, dass wir den Anfang gemacht haben und wir gerne das nächste Mal den Schrank in Angriff nehmen können. Das macht mich glücklich.

Wollte heute eigentlich putzen, aber so kurz vor Halloween die Spinnweben zu entfernen wäre ja jetzt auch Quatsch.

Frau: „Schatz, heute Nacht habe ich eine Überraschung für dich!" Mann: „Oh, Baby! Muss ich dafür etwas vorbereiten?" Frau: „Ja, auf jeden Fall!" Mann: „Was denn?" Frau: „Bring den Müll raus, putz die Küche und dusch dich!" Mann: „Und danach?" Frau: „Danach bist du müde genug, um sofort einzuschlafen!"

Sie haben heute wohl ein bisschen was getrunken. - Na und? Picasso hat auch gern getrunken. Churchill übrigens auch. - Achtung, Kollegen. Euch kommt ein betrunkener Churchill entgegen. In einem Citroën Picasso.

Ich hoffe, dass dich das Leben heute mit einem wundervollen Moment überrascht. Und dass du weißt, dass du diesen Moment verdienst.

Erwachsensein ist hauptsächlich überlegen, was man heute essen soll, Essen machen, Küche wieder aufräumen und sich kurz darauf fragen, was man morgen essen soll.

Musst du etwa schon gehen? - Sorry, Leute, ich hab heute noch ein Date. - SCHON WIEDER?! - Date, Date, Date, Date, Date... Date, Date, Dädädädä Daaaiiiite! Mit meiner Mieze.

Früher fühlten die Kinder sich schuldig, weil sie den Ansprüchen ihrer Eltern (Väter) nicht gerecht werden konnten. Heute fühlen sich die Eltern den Kindern gegenüber in der Pflicht. Meine Generation verliert in beiden Spielen.

Nanu, du bist ja heute so zärtlich?!

Unfassbar, mein Chef hat mir tatsächlich heute vorgeworfen, ich sei der unmotivierteste Mitarbeiter, den er jemals hatte... das war mir zwar schon vorher klar, aber ich kann nicht glauben, dass er mich deswegen geweckt hat.

Applaus hat ab jetzt eine neue Bedeutung. Das heißt jetzt App Laus das ist eine Vire. Viele Viren heißen App Läuse. Meine Fresse meine Gedanken sind heute wieder Tiefgründig. Ich bitte um APPLAUS

Meine Fresse, bin ich heute wieder hübsch!

KAFFEEZUBEREITUNG FRÜHER: - Kaffeemühle drehen - Heißes Wasser • Fertig HEUTE: - Wassertank füllen - Satzbehälter leeren - Bohnenbehälter füllen - Entkalken - Fehlfunktion beheben • Alles anzünden

Sätze, die man heute nicht mehr hört: Die Schreibmaschine braucht ein neues Farbband. Sie haben die Videokassette nicht zurückgespult? Das kostet 3 Mark Strafe. Verdammt, Bandssalat! Wo ist denn der Bleistift? Leg endlich auf, ich erwarte einen Anruf! Moment, ich muss erst mal meine SMS löschen, der Speicher ist voll. Mist, nur noch 3 Bilder auf dem Film! Deine Telefonnummer kann ich auswendig. Und wer steht jetzt auf und wechselt den Fernsehsender? Hier hast du 5 Mark, geh damit ins Kino. Nein, wir können den Radiosender nicht wechseln. Ich nehme gerade ein Lied auf. Mach endlich das Internet aus, ich muss mal telefonieren!

Heute habe ich einen Satz gehört, der eigentlich viel zu wahr ist: "Sich Sorgen zu machen, ist die schlechteste Art, seine Fantasie zu nutzen."

Migra-Problems? Meine 91-jährige Patientin hat mich heute nach meinem Namen gefragt.Ich habe mehrfach "Gökçe" gesagt,sie hat es jedes Mal anders verstanden und mich am Ende 45 Minuten lang Stöckchen genannt. Ich verstehe es natürlich,gerade wenn man nicht mehr so gut hört und der Name ungewohnt ist.Aber Stöckchen hat mich heute einfach gekillt.

Mama, hat Papa immer noch Durchfall? Was? Wieso denn Durchfall? Heute Nacht hast du doch gesagt: „Verdammte Scheiße, werd endlich hart!“

Meine To-do-Liste für diesen Monat: 1. Vanillepudding in ein leeres Mayoglas füllen und ihn im Bus mit dem Löffel essen. 2. In einem vollen Aufzug laut sagen: Ihr wundert euch sicher, warum wir uns heute hier versammelt haben. 3. Einen Papagei kaufen und ihm beibringen: Hilfe, ich wurde in einen Vogel verwandelt.

Heute beim Eis essen entdeckt... Es hat genervt. Hier ist KEIN Spielplatz. Hier wird nur Eis gegessen. Kinder müssen ruhig sitzen bleiben. Keine Füssen auf die Stühlen.

Wenn wir mal im Altersheim sind, betreut uns die Generation, die heute schon Panik bekommt, wenn das WLAN ausfällt. Na, das wird lustig!

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