Neue Bilder und Memes - Herzlichen glückwunsch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Herzlichen Glückwunsch, Gayle, zu 44 Jahren im Unternehmen!! Was für eine großartige Leistung! Wir schätzen alles, was du tust!

Hey Hirn! Ich hab mich Herz über Kopf verknallt! - Hast du nen Knall? Lass uns überlegen, ob deine Liebe Sinn ergibt. - Sie ergibt total Sinn! Ich fühle es in meinem Herzen. - Herzlichen Glückwunsch. Aber Gefühle sind keine Argumente. - Sei nicht so herzlos!! - Schalt dein Hirn ein! - Ey Leute? Der Magen hat Bock auf Schoki. - Awww! Schokolade ist Liebe. - Und Liebe geht durch den Magen. - Dopamin und Endorphine. Saustark!

Herzlichen Glückwunsch an den Lieferanten des NASA-Raumschiffaufklebers, der problemlos 3.000 Grad Celsius und 38.000 km/h widerstehen kann.

"Herzlichen Glückwunsch zur bestandenen Ausbildung"

Ich checke Alkohol als Geschenk einfach nicht. "Alles Gute, hier hast du Nervengift, dessen Vergiftungserscheinungen dich für ein paar Stunden unzurechnungsfähig machen - und krebserregend ist es auch noch! Herzlichen Glückwunsch!"

Mama, es werden Zwillinge! - Ist das toll! Herzlichen Glückwunsch! - Na endlich mal zwei Kinder vom selben Vater in dieser Familie.

Herzlichen Glückwunsch, Sie haben das Flugzeug ganz für sich. - Vielen Dank, aber warum? - Eine Hellseher-Gruppe hat im letzten Moment abgesagt.

Ein physikalischer Trugschluss bei dieser Sommerhitze: Du lässt die Kühlschranktür sperrangelweit offen stehen, in der Hoffnung, deine Küche in ein klimatisiertes Paradies zu verwandeln. Die Physik sagt dir aber: Herzlichen Glückwunsch, du hast den Raum gerade effektiv beheizt. Ein offener Kühlschrank macht die Bude am Ende immer wärmer.

Ein Mann fährt mit seinem Auto und wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 10.000ste Fahrer, den wir heute kontrolliert haben. Sie gewinnen 1.000 Euro." Der Polizist fragt: ,,Was werden Sie mit dem Geld machen?" Der Fahrer antwortet: „Zuerst mache ich endlich meinen Führerschein." Seine Frau sitzt daneben und sagt schnell: „Glauben Sie ihm nicht! Er redet immer Unsinn, wenn er betrunken ist." Da ruft der Opa vom Rücksitz: „Ich habe doch gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Aus dem Kofferraum hört man eine Stimme: „Sind wir schon über die Grenze?"

Siehst du die Schildkröte? Dann bist du Rechtsdenker. Siehst du das Kamel? Dann bist du Linksdenker. Und wenn du beides siehst? Herzlichen Glückwunsch dein Gehirn hat Urlaub.

"Sie können die Nabelschnur hier durchtrennen." "Okay. . ." "Halt! Das ist sein-. . . Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Mädchen!"

Herzlichen Glückwunsch, Sie haben das Flugzeug ganz für sich. Vielen Dank, aber warum? Eine Hellseher-Gruppe hat im letzten Moment abgesagt. ✈️ Ten żart opiera się na czarnym humorze – jasnowidze przewidzieli coś niedobrego i dlatego zrezygnowali z lotu.

Herzlichen Glückwunsch, Ihre Frau ist schwanger... - Aber das ist unmöglich, Frau Doktor... Ich habe doch so aufgepasst! - Wissen Sie, das ist wie beim Autofahren: Sie passen auf, aber die anderen nicht!

Und der Preis für den besten Schauspieler geht an "Frühling" für seine Rolle als "Winter" Herzlichen Glückwunsch!

Lieber neuer Besitzer, Herzlichen Glückwunsch zu diesem Auto. Ein paar Dinge: Der 3. Gang knirscht. Seit 2019. Ist normal. Ignorieren. Die Tankanzeige lügt. Wenn sie "leer" sagt, haben Sie noch 40km. Vertrauen Sie mir. Im Handschuhfach klebt was. Ich weiß nicht was. Ich habe aufgehört zu fragen. Das Radio geht nur wenn die Lüftung auf 2 steht. Keine Ahnung warum. Der Kofferraum geht nur von innen auf. Es gibt einen Trick. Ich habe ihn vergessen. Das Auto hat mich nie im Stich gelassen. Fast nie. Einmal. Aber da war ich selbst schuld. Pflegen Sie ihn. Der Vorbesitzer (2017-2026, gute Jahre) PS: Unter dem Beifahrersitz ist ein Bonbon. Seit 2020. Ich habe mich nicht getraut es zu entfernen.

Ein Bauer aus Bayern kommt ins Krankenhaus, weil seine Frau gerade entbunden hat. Die Krankenschwester sagt: „Herzlichen Glückwunsch, Ihre Frau hat Fünflinge bekommen - fünf gesunde Jungs!" Der Bauer grinst stolz: „Kein Wunder, ich hab' einen Lümmel so groß wie ein Schornstein!" Die Krankenschwester erwidert trocken: „Dann sollten Sie den wohl mal putzen lassen, denn alle fünf sind schwarz."

Herzlichen Glückwunsch, Sie sind gerade Vater geworden! Fantastisch! Das muss ich gleich meiner Frau erzählen...

Wenn du versagst, herzlichen Glückwunsch. Manche Menschen probieren es noch nicht einmal.

Chef, darf ich heute früher gehen Ich werde Papa! - Herzlichen Glückwunsch! Natürlich, los! - Und? Mädchen oder Junge? - Keine Ahnung - das weiß man erst in 9 Monaten.

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