Neue Bilder und Memes - Herd - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

Oh mein Gott, ich bin so ein Schussel. Habe den Herd angemacht, die Milch aufgesetzt, mich nochmal ganz kurz ins Bett gelegt und sie vergessen! … was ist passiert?! Nichts. So schusselig wie ich bin, war es natürlich die falsche Platte.

Wenn du noch vor kurzem jung warst und jetzt deinen Lieblingsbrenner auf dem Herd hast, eine Plastiktüte mit Plastiktüten und einen Vorrat an Medikamenten für alle möglichen Krankheiten...

Wenn man sein rechtes Ohr ganz nah an eine heiße Herdplatte hält, kann man riechen wie blöd man ist...

Gestern im Fischerdorf Vitt gesehen und biste durchgekommen.

Mein Mann kam um 2 Uhr nachts nach Hause. Bevor er einschlief, erwähnte er, das der Herd kaputt sei. Als ich heute morgen aufgestanden bin, fand ich diese Situation vor.

Bum! Kawumm! Peng! - Krisenherd

Die Musikschule Wipperfürth hat bald nicht mehr genug Lehrer. Ein Lehrer pro Herde reicht doch. Und wir haben ja wolle ... Hölle, Hölle, Hölle

Mein Mitbewohner kam um 2Uhr nachts betrunken nach Hause. Bevor er einschlief, erwähnte er, das der Herd kaputt sei. Als ich dann heute morgen aufgestanden bin... fand ich diese Situation vor.

Wer wusste das auch? - Dreh mal am Herd heißt rückwärts auch Dreh mal am Herd Lagerregal heißt rückwärts auch Lagerregal Rentner heißt rückwärts auch Rentner.

Meine kleine Schwester steht noch leicht verstrahlt am Herd und macht für uns alle Pfannkuchen. Sie sinniert: "Mit Pfannkuchen ist es wie mit Kindern. Der erste wird nie gut." Meine Mutter schießt der Kaffee aus der Nase.

Ein Hoch auf meinen Hund, der heute aus dem Nichts angefangen hat zu Bellen. Hab geguckt was los ist und dann bemerkt, dass mein Hund meinen Herd anbellt, den ich versehentlich angelassen hab.

Blöde Wale. - Du hast die Sea Shepherd versenkt!

Beim Nationalismus handelt es sich um die schlechte Ausdünstung von Leuten, die nichts anderes als ihre Herden-Eigenschaften haben, um darauf stolz zu sein.

Beim Nationalismus handelt es sich um die schlechte Ausdünstung von Leuten, die nichts anderes als ihre Herden-Eigenschaften haben, um darauf stolz zu sein.

Wir können ihnen die höherdosierten Schmerzmittel nur gegen Rezept verkaufen Ich, ein Akademiker:

Bei einer Zombie-Apokalypse solltet ihr einfach zum nächsten Metro-Markt gehen: 1. Dort es gibt es jede menge Lebensmittel. 2. Die haben Kettensägen, Äxte, USW. Für die Zombieherden. 3. Ohne Metrosausweis darf kein Zombie rein.

Es sagt der Lappländer beim Anblick seiner Herde: "Das rentiert sich."

Mist, ich hab den Herd angelassen!

Woher man weiß, dass 1. Advent ist: es duftet nach Gebäck. Die Nachbarn haben ihr Haus in einen kitschigen Dekopuff verwandelt. Fotos von Bieradventskränzen und leuchtenden Herdplatten. Besinnliche Whatsapp Kettenbriefe. Bei Oma Erna brennt die Gardine.

Im Lidl hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

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