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Der Herd(en)hütehund

Weihnachten bei Flacherdlern.

Touriste wolle fotografiere Zebraherde!

Erdmännchen. Herdmännchen. Pferdmännchen. Schwertmännchen.

"Aus. Aus. Aus. Aus." Nachbarn denken, ich besäße vier Hunde. Gehe aber nur die Herdplatten durch, bevor ich die Wohnung verlasse.

Jeder Topf findet seinen Deckel. Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Hast du einen Gasherd? Ja. Den kannst du wegschmeissen.

Fernseher läuft, Herd ist an, Wasser läuft in Badewanne... Dann beginnen wir mit der Meditation.

Herdenimmunität einmal lecken.

„Dreh ma am Herd“ heißt rückwärts übrigens auch „Dreh ma am Herd“.

Damit ihr Bescheid wisst. Ich hab die Nase voll und schmeiße heute Abend ne fette Party. Ich habe alle meine Freunde eingeladen die ich im Lockdown kennengelernt habe.... Spülsabine kommt mit Kühlfrank, Toarsten kommt alleine, Thermofritz kommt auch solo und Dunstabzugsheike kommt mit ihrem Verlobten Elektrogerd, Waschsabine und Handmicha wissen es noch nicht. Herdbert kommt nur, wenn Müllreiner nicht wieder so rumstänkert und Trocknerklaus nur, wenn es genug Hochprozentiges, Flüssiges gibt. Kaffeesabine wollte noch ihre Freundin Melitta mitbringen und Gefrierfrank würde bei den = Temperaturen am liebsten draußen feiern. Mikrowalter kommt später. Let the Party started.

„Nein, Du musst kochen. Ich bin geimpft worden, ich hab Herdimmunität.“ Handgemenge

Meine Kopfhörer sind kaputt und ich bin die ganze Woche in einem Hotel. Kein Problem, denke ich, bestell ich mir die einfach online und lasse ins Hotel liefern. Im Einkaufswagen befanden sich aber noch ein Katzenkratzbaum und eine Ersatzherdtürscheibe. Und jetzt raten Sie mal.

Ich fahre jetzt zu einem Pferd. Zu einem Pferd mit Narben. Zu einem Pferd, das nicht "funktioniert". Zu einem Pferd, das Angst hat. Zu einem Pferd, das den Kopf hebt, und aus seiner Herde getrabt kommt, wenn es mich sieht, und das mir mindestens genauso geholfen wie ich ihm.

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