Neue Bilder und Memes - Hemd - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

Mein Mann trägt ausschließlich Metal- shirts. Nun mussten wir ein weißes Hemd kaufen. Habe ihm fünf in die Kabine gebracht. Eins mit Stehkragen soll ich direkt wieder mitnehmen: "Nee, da seh ich ja aus wie ein Arzt." Ah ja. Wir kaufen das Hemd für seine Facharztprüfung.

Jungs, ich darf nicht mehr im Unterhemd zur Schule am Osterfehn. Könnt ihr mal bitte die Kameras anmachen, wenn ich mit euch rede? Jau Du, das geht auch nicht. Schau mal, wir müssen ja auch jeden Tag zur Arbeit. Homeoffice ist auch Arbeit. Genau, das ist ne Vorbereitung aufs Berufsleben für dich. Und ich habe heute sogar noch einen Kundentermin. Findet ihr das Shirt overdressed?

So Schatz... An welche berühmte TV-Persönlichkeit denke ich bei diesem sußen kleinen Leoparden-Nachthemd? An Fred Feuerstein!!!

Was können Sie mir empfehlen? Gut, dass Sie mich fragen. Der Ziegenbart muss ab und das Hemd sofort verbrannt werden.

Sagt mal, wie gross ist wohl die Chance, dass ein sehr zartes Lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für 4 weisse Hemden, 2 weisse Blusen, 10 weisse T-Shirts und eine rote Socke.

"Dieses Hemd habe ich früher getragen. Wenn du sie im Arm hältst, wisse, dass ich bei dir bin. Ich liebe dich, Opa."

Vor dem Date: ich hatte mein bestes weißes Hemd an. Währenddessen: Sie lehnt sich kurz an meine Brust. Nach dem Date: ich habe mein bestes weißes Hemd mit 3/4 ihres "Gesichts" darauf an... #wenigeristmehr

Willst du dich etwa mit mir anlegen, du Hemd?!

Hektarhemd - 2-20 Hektar - 20-70 Hektar - über 70 Hektar

Wenn du dein Hemd andersherum angezogen hast:

Fragt der Chefarzt der Sport- ambulanz den Assistenten: "Wer wird denn nun operiert?" "Der Herr dort drüben im blauen Hemd. Er hat einen Golfball verschluckt!" "Und was will der Typ neben ihm?" "Weiterspielen!"

Bekommt ihr auch immer diese Spam- Werbung für Hemden und TOP's........ ?

In meinem Alter kann man nur mit jemandem Sex haben, den man wirklich liebt. Du schwitzt, hast Unterleibsschmerzen, dei Bein ist taub, dei n Blutdruck ist sprunghaft angestiegen, dir ist schwindelig, du sind atemlos, dein Puls liegt über 200... Und ich habe gerade erst mein Hemd und meine Socken ausgezogen. Solche Risiken sind nur dann gerechtfertigt, wenn zwischen euch eine große Liebe besteht. Und ich habe gerade erst mein Hemd und meine Socken ausgezogen. Solche Risiken sind nur dann gerechtfertigt, wenn zwischen euch eine große Liebe besteht.

Zwei Kumpel gehen von der Kneipe nach Hause. Der Eine ist so besoffen das er sich voll kotzt. Darauf fängt er zu jammern an: "Wenn das meine Frau sieht dann ist was los!" Sagt sein Kumpel: "Steck dir doch einen 50ziger in die Hemdtasche und sag dein Kumpel hat dich vollgekotzt und hat dir die 50 für dein versautes Hemd gegeben." - "Das ist ja eine tolle Idee", sagt der besoffene. In der Früh wacht er vom Geschrei seiner Frau auf: "Du altes Schwein schau doch Dein Hemd an!" - "Moment", sagt er. "Hast du denn die 50 € nicht gesehen die mir mein Kumpel für das von ihm vollgekotzte Hemd eingesteckt hat?" - "Doch!" sagt seine Frau, "aber das nächste mal lässt du dir 100 geben, denn er hat dir auch in die Hose gemacht!"

Was können Sie mir empfehlen? Gut das Sie mich fragen. Der Ziegenbart muss ab und das Hemd sofort verbrannt werden.

Ich befürchte, dass die Zombie-Apokalypse beginnt, wenn ich zufällig kein solches Hemd trage.

Früher war das Tragen eines Anzugs zur Arbeit ein Statussymbol. Jetzt ist es möglich, ein Hemd und Jeans zu tragen.

Junge Russin macht alles. Ruf mich an: 0190 - 442... Bügeln Sie auch Hemden?

Die Maske geht, dass Kettenhemd kommt. Eine Empfehlung Ihrer Bundesregierung zur sicheren Personenbeförderung im öffentlichen Nahverkehr.

Ein Hemd, das über Nacht auf einem Stuhl gelassen wurde, gilt automatisch als gebügelt.

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