Lustige Helikopter-Bilder | Pilotenhumor - Seite (3)

Mein Kommilitone hat gestern erzählt, dass er am Wochenende einen Helikopterflug gemacht hat. Ich hab ihm gesagt, dass ich gestern meine Kaffeemaschine entkalkt habe. Who needs a helicopter when you have a perfectly descaled coffee maker? #abgehobeneKommilitonen #simplepleasures

Eltern Taxi am Deich! Immer diese Helikopter Eltern...

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Was ist das Gegenteil von der Helikopter-Mutter? Der U-Boot Vater: Er taucht nie wieder auf.

Wir suchen für unseren Bauplatz in Heubach, traumhafte Lage in der Innenstadt.. ..Käufer mit Helikopter.. ..Keine direkte Zufahrt vorhanden.

In Deutschland ist ein Sohn angepisst, weil er nicht mehr mit dem Helikopter hach Sylt fliegen darf!

Was ist das Gegenteil der Helikopter-Mutter? Der U-Boot-Vater, er tauch nie wieder auf.

Sie warten auch auf den Bus? Nein, das "h" in dem Schild steht für Helikopter.

Wenn das dicke Kind von der nervigen Helikoptermutter vor dir den letzten Power Ranger im Happy Meal bekommt auf den du dich gefreut hast: Ich hasse Kinder!

Und denkt dran: Nur Songs mit 200 bpm nehmen. So wird der Propeller perfekt! Ja doch, Papa. Ja doch! Die einzig gute Art von Helikopter-Eltern.

Die Auszubildende wollte heute in der Büroküche den Toaster komplett mit Kabel in den Geschirrspüler stecken. Das ist dieses Helikopter-Erziehungs- verhalten, bei dem wirklich ALLES vom Kind ferngehalten wird, oder? Sie ist halt auch erst 19.

Minister schwimmt nach Hubschrauberabsturz zwölf Stunden zur Küste. Er wollte sich ein Bild vom Ausmaß eines Schiffsunglücks machen - dann stürzte sein Helikopter ab. Ein Politiker in Madagaskar brachte sich danach schwimmend in Sicherheit. Sein Kommentar: »Meine Zeit ist noch nicht gekommen.«

Jetzt wollte schon wieder ein Helikopter in unserem Garten landen. Ich glaube, ich werde mal auf unserem Grundstück die Weihnachtsbeleuchtung reduzieren.

Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen. Da sagt die Frau: „Tut mir leid Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.” Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter. Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gibt. Höre ich auch nur ein Mucks dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“ Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks. Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.” Da sagt der Mann: „Als meine Frau heraus- gefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.”

Sankt Martin für Helikopter-Eltern: Der SUV-Laternen-Umzug! Einsteigen, Fenster auf, Laternen raus! Treffpunkt ist um 17 Uhr im absoluten Halteverbot vor der Schule!

Im Supermarkt erwähnt eine Helikopter-Mama gegenüber ihrem Sohn explizit, dass sie nur einheimische Produkte kaufen. Der Kaffee und die Bananen in ihrem Wagen sind bestimmt in dem tropischen Teil der Uckermark gewachsen.

Wißt ihr noch, als man bei dem Wort Helikopter zuerst an Airwolf und nicht an Eltern denken musste?

Trump sagt, das Virus sei nicht so schlimm, er habe es gut überstanden. Gute Neuigkeiten für alle US- Amerikaner! Alles was man also braucht ist ein eigener Helikopter, 7 Leibärzte und ein Militärkrankenhaus.

Im Wartezimmer bittet mich eine Frau darum, nicht so heftig die Seiten umzublättern, da sich sonst Ihr 5-Jähriges Kind vom Luftzug erkältet. Helikoptermutter over 9000.

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