Neue Bilder und Memes - Helga - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Helga, hast du schon unseren Lottoschein überprüft? - Such nicht nach mir. Ich hab gewonnen. Helga.

Noch Jessica oder schon Helga?

Das ist Helga! Mit ihr gehe ich morgen wieder joggen!

Helga möchte zum Marderweg 12 in Bad Urig. Ähm. Dann soll sie Richtung Osten starten. Wenn ich GPS hätte erfinden müssen.

Jupp Steekmann aus Bremerhaven entdeckte bereits 1486 Amerika. Doch seine Frau Helga meinte nur: "Nee, Jupp, dat is nix. Komm weiter."

Kuh Helga macht immer wieder gerne einen Spaß mit den frisch kastrierten Ochsen...

Weißt du, Klaus... wenn ich daran denke, dass wir schon 25 Jahre verheiratet sind, wird mir ganz warm ums Herz. - Helga, mach kein Drama. Dir hängt einfach die Brust in der Suppe.

Urteile nicht über mich, Helga. Ich habe auch manchmal einen schlechten Tag…

Helga, das sind Krallen.

An der Kasse: "Moment, ich habs passend." - Helga, 84 - "Ne, doch nicht." - Helga, 85

Guten Abend, meine Damen. Kann ich etwas Gutes für Sie tun? Ich bin der Deckoffizier. - Mensch, Helga! Hier haben Sie wirklich an alles gedacht. Gut, dass wir all-inclusive gebucht haben.

Dieter, schau mich nicht so an, sondern sag ehrlich... macht diese Unterwäsche mich schlank? - Helga... vor dir traut sich nicht mal der Spiegel zu antworten.

Hochzeit Onkel Werner 1994. - Hinweis: Ab Minute 43 Rede von Tante Helga. Kann man überspulen. Sollte man überspulen. 23 Minuten über ihre Gallensteine.

Da freust du dich über ein leeres, ruhiges Zugabteil und plötzlich steigt Helga und ihr Ü50-Strickverein ein und packt den Sekt aus...

Sogar beim Bumsen säuft er Pils! Helga (30): Seit mein Mann arbeitslos geworden ist, macht er jeden Tag einen Kasten Bier leer. Sogar wenn ich im Bett auf seiner Stange reite, kippt Hannes sich eine Pulle Pils in den Hals. Während ich vor Erregung stöhne, rülpst dieser Alki mir seine Bier-fahne ins Gesicht. So kann es nicht weitergehen - wie kriege ich mei-nen Alten von der Flasche weg? Claudia-Mertens-Team: Dein Mann braucht eine sinnvolle Be-schäftigung, mit der er sein Rentner-Leben ausfüllt. Das kann Sport oder ein Hobby sein. Abends solltet ihr euch gemeinsam erotische Rollen-spiele ausdenken, die ihr im Bett nachspielt. Dabei sollte Hannes den aktiven Part übernehmen, damit er keine Hand für eine Bierflasche frei hat.

In einer kleinen Kneipe in der Innenstadt. Um Mitternacht springt einer der Gäste plötzlich auf, öffnet eine Flasche Sekt und ruft laut: "Ein frohes neues Jahr!" Der Wirt schimpft. "Was soll denn das? Wir haben Ostern!" Antwortet der Mann völlig entsetzt: "Ach, du lieber Gott. Da wird Helga aber sauer sein. So lange war ich noch nicht feiern!"

An der Kasse: "Moment, ich hab's passend." - Helga, 84; "Nee, doch nicht." - Helga, 85.

Glaubst du, dass die blöde Tante Helga einen Platz im Himmel bekommt? Nee, glaube ich nicht. - Drachen können nicht höher als 50 Meter fliegen!

- Ich verstehe nicht, warum dich dieses rote Kleid an Helga so aufgeregt hat? - Es ist um vier Größen kleiner als meines.

Nicht alles ist möglich – aber es ist mehr möglich, als du denkst. Helga Schäferling

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