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Ich: "Mama, kennst du das Lied 'Atemlos durch die Nacht' von Helene Fischer?" Meine Mama: "Kennst du das Kinderheim vorne an der Kreuzung?"
„Alexa, spiele Helene Fischer.“ „Nein!“ Wahnsinn, wie intelligent diese Geräte mittlerweile schon geworden sind.
Die Fünfjährige kommt rein, schreit: "Alexa, spiel Helene Fischer", und rennt lachend wieder raus. Jetzt weiß ich auch, warum alle diese neue Technik für gefährlich halten.
Wer wird Nachfolger von Maaßen? Dieter Bohlen: hat das nötige Feingefühl Helene Fischer: hat mehr gegen Rechts getan als Maaßen Mario Barth: bringt zumindest eigene Videobeweise Heidi Klum: kann gut mit jungen Ostdeutschen umgehen Horst Seehofer: hat bald Zeit
[Helene Fischer Bildband für Mama gekauft] *Verkäufer mustert mich* "Helene Fischer also, soso." "Ja...äh. Is nich für mich." Dann bin ich mit einer blickdichten Tüte nach Hause gegangen und fühlte mich wie ein Teenager, der zum ersten Mal im Sexshop eingekauft hat.
Okay, Helene Fischer nimmt Stellung zu Chemnitz. Aber wieder kein einziges Wort zu Rentenniveau, Fachkräfte- mangel und Mietpreisbremse!
Jens Spahn macht einen vernünftigen Vorschlag und Helene Fischer positioniert sich politisch. Wahrscheinlich wird morgen in Berlin der Flughafen eröffnet.
Bei meiner Beerdigung sollen Helene Fischer und Andreas Gabalier live singen. Ich kann's ohnehin nicht hören und alle anderen sollen leiden.
Neuerdings ist mein Wecker-Klingelton ein Song von Helene Fischer. Nun wache ich morgens immer 5 Minuten vor dem Klingeln auf, damit ich den Wecker noch rechtzeitig ausschalten kann.
ACHTUNG! Wer eine Mail mit dem Anhang „Helene Fischer Freikarten“ bekommt, BLOSS NICHT ÖFFNEN! Es handelt sich hierbei um Helene Fischer Freikarten!
---- Eilmeldung ---- Helene Fischer ist an einem Stück Papier erstickt: Atemlos durch DIN A8.
Die Fünfjährige kommt rein, schreit: "Alexa, spiel Helene Fischer", und rennt lachend wieder raus. Jetzt weiß ich auch, warum alle diese neue Technik für gefährlich halten.
„Alexa, spiele Helene Fischer.“ „Nein!“ Wahnsinn, wie intelligent diese Geräte mittlerweile schon geworden sind.
Kommen vom Tannenbaum- -kauf mit Baum auf dem Autodach zurück. Nachbar: „Na, habt Ihr Euren Weihnachtsbaum gekauft?“ Ich: „Nein, das ist mein schlecht rasierter Großonkel. Der muss immer aufs Dach, wenn er im Auto Helene Fischer singt.“
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