Neue Bilder und Memes - Heiß - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (68)

Ich gehe heute Nachmittag joggen. Außer es regnet. Oder es ist heiß. Bei Wind geht es auch nicht. Vielleicht muss ich auch telefonieren.

Falls euch drei Kinder mit einem recht großen Kürbis begegnen: Keine Sorge. Dem Kürbis gehts gut. Er heißt Norbert und die Kinder wollen ihm nur die Welt zeigen.

Früher habe ich es nicht verstanden... heute weiß ich: Loslassen heißt nicht, dass man aufhört zu lieben es heißt, dass man sich selbst schützt.

Alo ich kommen für 100?? - Sorry das ist mir viel zu wenig. Der Fernseher ist in sehr gutem Zustand Da musst du schon mehr bieten. - Ok ok. Was ist deine Tiefpunkt? - Als meine Frau mich verlassen und die Kinder mitgenommen hat. - Scheiße.

Wenn du auf Wörk unfassbare Scheiße gebaut hast, es durch eine Reihe von Wundern niemand gecheckt hat und du es folgenlos reparieren konntest

Der Frauenarzt heißt wie

Deine Frau ist aber ziemlich heißer, stellt Rudis Freund fest. Sie hat sich wohl auf eurer Bergtour erkältet ? Nicht die Spur, verneint Rudi. Heißer ist sie nur, weil sie partout immer das letzte Wort beim Echo haben wollte.

Kochsendungen wären viel realistischer, wenn sie mit: "Scheiß drauf, lass uns ne Pizza bestellen!" enden würden.

Wer hat mein Kuchen gefressen? Ah scheiße, ich..

Warum heißt es eigentlich Hundewelpe und nicht Babybell?

Es wird Menschen geben, die sich von deinem Leuchten bedroht fühlen. Das ist okay. Auch die Sonne kann für manche zu heiß sein. Hört sie deswegen auf zu scheinen? NEIN.

Wenn der Krieg gegen Maschinen beginnt und ich meine Heißluftfritteuse erschießen muss.

KATZE EINGELAUFEN! Ach du Scheiße! Ach du Scheiße! Ach du Scheiße! Ach du Scheiße! Ach du Scheiße! Ach du Scheiße! Ach du Scheiße!

Um nicht zum Snickers zu greifen, habe ich heißhungerattackenmäßig ein paar Möhren gegessen. Danach 1 Scheibe Vollkornbrot mit Marmelade. Dann habe ich 5 Nuts-Riegel inhaliert. Aber immerhin habe ich kein Snickers gegessen. Seht ihr? Man muss es nur wollen!

Hast Du schonmal versucht, deinem Gegenüber in die Augen zu schauen und dir dabei in die Hose zu scheißen? Das ist ja irre, welcher kranke Idiot würde denn sowas.... Oh man.

Loslassen heißt nicht verlieren. Es heißt vertrauen, dass das Leben dir etwas Besseres schenken wird.

Etwas loslassen heißt nicht, dass es dir egal ist. Es ist okay, etwas zu lieben und trotzdem zu wissen, dass es nicht für dich bestimmt ist.

Ich, nachdem ich meinem heißen Tinder-Date 4 Cocktails und ein 3-Gang-Menü spendiert habe, und sie sich dann verabschiedet, weil sie noch was vorhat

Papa, wie heißt der Arzt von Pinocchio? - Holz-Nasen-Ohrenarzt!!!!

Scheiße!!! - Sie können ruhig Wurst dazu sagen. Es ist tierischen Ursprungs.

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