Neue Bilder und Memes - Heiß - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (52)

Bevor du dich auf einen Streit einlässt, denk kurz dran: Eine Biene verschwendet keine Energie damit, einer Fliege zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße. Manches ist einfach Geschmackssache.

Keine Frau heißt nicht, dass ,,keine Frau dich will". Oft heißt es nur: Du hast noch keine getroffen, die emotional kompatibel, verfügbar und mutig genug war, sich wirklich einzulassen.

Kleiner Reminder: Nur weil du nicht viel verlangst, heißt das nicht, dass du nur das absolute Minimum verdienst.

Wenn du mich jemals sagen hörst: „Scheiß drauf", dann entscheide dich schnell. Entweder du bleibst an meiner Seite oder du gehst besser in Deckung. Ich bin nämlich gerade dabei, Entscheidungen zu treffen, die entweder legendär oder eine sehr gute Lehre werden.

Der kleine Maximilian kommt aus der Schule. „Und, wie viele Aufgaben hast du in Mathe heute wieder falsch ausgerechnet?", fragt der Vater. „Ach, heute war es nur eine!", sagt Maximilian stolz. „Das ist ja toll! Wie viele solltest du denn ausrechnen?" - „Zehn", sagt Maximilian. „Ach, klasse. Das heißt, du hattest neun Aufgaben richtig?" – „Ach, wo denkst du hin", sagt Maximilian. „Die anderen waren mir viel zu schwer, die habe ich gar nicht rausgekriegt."

"Wie heißt nochmal diese App, wo man mit dem Handy rumläuft um Monster in seiner Umgebung zu finden?" "Tinder!"

Der spanische Freund will wissen, ob es "Senf" oder "Sempf" heißt. Ihr hättet es doch auch getan, oder?

Hallo, Sollen wir zusammen ins Bett gehen? Zeit miteinander verbringen? Und ja, es wird auch mal wehtun. Dir wird heiß und kalt werden. Und du wirst stöhnen. Du wünscht dir bestimmt auch mal, ich möge aufhören. Und wenn ich fertig bin, wirst du noch tagelang weiche Knie haben und schwach sein. Hochachtungsvoll, deine Grippe!

Leichte Steppjacke dunkelblau G... Hallo breite bitte lg Hallo, die Jacke hat einen Brustumfang von ca. 120cm. Ca 120? Genauer geht es nicht ? Es soll ja richtig passen auch. Danke für die nette Rückmeldung. „Ca." heißt nicht 1-2 Meter, sondern schlicht, dass ich keine Fachverkäuferin bin und laienweise gemessen habe. Zum Selbstschutz schreibe ich immer „ca.", da ich kein Interesse an nachträglichen Diskussionen habe, wenn es vielleicht doch nur 119,5cm oder sogar 120.5cm sind. Für 100% Passgenauigkeit empfehle ich den Gang ins bevorzugte Bekleidungsgeschäft, um die Jacke durch Anprobe auf Wohlgefallen zu testen. Sorry, das musste jetzt sein. Ich verkaufe hier keine hochwertige Jacke für einen dreistelligen Preis. Manchmal macht Kleinanzeigen echt keinen Spass mehr.

Valentinstag steht vor der Tür und Leute, keine Sorgen. Irgendwann findest du jemanden, der dich jeden Tag sehen will und dich immer braucht. Dieser jemand heißt dein Chef.

Wenn da eine Minute steht, kann das quasi alles heißen.

Hi. Echt schade, dass die Schraubklemme fehlt. Sonst hätte ich Interesse. Ist sie wirklich nicht zu finden? Gruß, Andreas. - Hi, Warte ich fahr nochmal zur Strecke zwischen Ingolstadt und Augsburg vor 3 Jahren und suche für dich. Melde mich wenn ich wieder da bin. Glaubst du echt, ich habe die klemme von einem 85€ Mikrofonarm nicht gesucht und glaubst du echt, der Preis wäre dann so niedrig. Wenn du es haben willst sag bescheid, das persönliche Empfinden, was meine Anzeigen angeht, lässt mich nach 2 Wochen Kleinanzeigen-Tortur echt kalt. Einen schönen Tag. - Weißt du was? Deine kernbehinderte Nachricht hat mich wirklich gebrochen. Ich schmeiß den Artikel heute weg, bevor ich nochmal Gefahr laufen muss, so einen scheiß zu lesen. Sag doch wenigstens du willst es haben, bevor du mir den scheiß erzählst.

"Es heißt nicht Gnotschi!!"

Vorteil meiner Mikrowelle: Wenn ich mir am heißen Teller die Finger verbrenne, kann ich sie gleich danach am kalten Essen kühlen.

Ich wünschte, dieser ganze Scheiß hätte nicht mich erwischt und all das wäre nie passiert. - Das tun alle, die solche Zeiten erleben. Und die Zeiten sind wahrlich geisteskrank.

"Zieh doch deinen Pullover aus, es ist verdammt heiß." Was ich drunter anhabe:

-35 Grad Celsius. Zu kalt zum Denken, japanische Autos springen nicht an. -40 Grad Celsius. Du planst, zwei Wochen in einem heißen Bad zu verbringen. Schwedische Autos gehen nicht an. -42 Grad Celsius. Der öffentliche Nahverkehr in Europa funktioniert nicht. Russen essen Eis auf der Straße. -45 Grad Celsius. Die Griechen sind ausgestorben. Die Behörden tun endlich etwas für Obdachlose. -50 Grad Celsius. Die Augenlider frieren beim Blinzeln ein. In Alaska schließen die Leute beim Baden die Lüftung. -60 Grad Celsius. Eisbären sind am Nachmittag eingetroffen. -70 Grad Celsius. Es ist eiskalt, verdammt! -73 Grad Celsius. Finnische Spezialeinheiten evakuieren den Heiligen Nikolaus aus Lappland. Russen setzen Ohrenschützer auf. -80 Grad Celsius. Russen ziehen ihre Handschuhe nicht einmal aus, wenn sie Wodka einschenken. -114 Grad Celsius. Ethylalkohol gefriert. Die Russen sind stinksauer.

Es heißt, man solle tanzen, als sähe niemand zu... gut, aber dann sollte man am Wochenende auch feiern, als müsse man am Montagmorgen nicht zur Arbeit!

Ehemann: „Ich bin der Mann im Haus! Ab morgen will ich, dass ein heißes, leckeres Essen auf mich wartet, sobald ich durch die Tür komme! Danach, während ich Fußball schaue und mich entspanne, bringst du mir meine Hausschuhe und ein kühles Bier. Und rate mal, wer mir dann das Bad einlässt, mich abrubbelt und mir die Haare kämmt?" Ehefrau: „Der Bestatter."

Single zu sein ist Scheiße.... Man darf nicht mal mehr alleine spazieren gehen!

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