Neue Bilder und Memes - Heiß - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (47)

SUCHE: Jemand der meinen IKEA-Schrank aufbaut - Ich habe es versucht. 3 Tage lang. Aktueller Stand: -4 Bretter liegen am Boden -2 Bretter stehen (unklar warum) -47 Schrauben übrig (laut Anleitung sollten O übrig sein) -Die Anleitung ist auf Seite 3 zerrissen (ich war wütend) Meine Ehe steht auf der Kippe Was ich zahle: 50€ + Bier + meine ewige Dankbarkeit + Sie dürfen meiner Frau sagen dass ICH es gemacht habe Anforderungen: - Kann Schwedisch oder zumindest IKEA-Bildchen lesen -Verurteilt mich nicht Kontakt: 0176-XXXXXX (Stefan, der Versager mit dem Schrank) PS: Der Schrank heißt "BJÖRKUDDEN." Ich hasse Ich hasse BJÖRKUDDEN.

Ein Mann sitzt bei einer Wahrsagerin. Sie starrt zwanzig Minuten lang in ihre Glaskugel und sagt dann plötzlich: "Herr Funzbichler, ich sehe, dass Sie in der Zukunft eine Frau an Ihrer Seite haben werden!" Der Mann freut sich. "Ach, das ist ja schon! Können Sie mir auch sagen, wie die Dame heißen wird?" Die Wahrsagerin starrt weiter in ihre Glaskugel und nickt. "Ich sehe den Namen Frau Funzbichler!"

Es heißt, es gäbe Keine richtigen Männer mehr! Und heute habe ich einen gesehen, der seiner Frau den Schirm hielt, während Sie einen Autoreifen wechselte...

Ja, Huhn und Ei, mir egal. Aber heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind oder heißt orange orange, weil die Orange orange ist?

Heißt das jetzt Weltfrauentag oder Wähltfrauentag?

„Scheiße, ungeschminkt sehe ich aus wie 12" Sarah, 12

Es ist so scheiße schmutzig, das halte ich nicht mehr aus - Ich muss mal wieder sauber machen - Es wird alles sofort wieder etwas schmutzig - Es lohnt sich nicht, sauber zu machen

Sie: ich liebe Gothic. Ich: Ohja, ich auch. Auch ich nachdem sie den 23. "Steck die scheiß Waffe weg" Spruch ignoriert und wohl offensichtlich doch die Subkultur gemeint hat

Es heißt nicht mehr Lüge, sondern kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Wie heißt es bei euch?

Freundschaft heißt: Gemeinsam jammern, aber trotzdem zusammen lachen.

Ein Kunde hat mir heute erzählt, dass er einen zahmen Raben im Garten hat, der Karl heißt und den er manchmal mit Käse füttert. Er mag aber nur mittelalten Gouda. Ich bin total neidisch. Auf beide.

Ein Kunde hat mir heute erzählt, dass er einen zahmen Raben im Garten hat, der Karl heißt und den er manchmal mit Käse füttert. Er mag aber nur mittelalten Gouda. Ich bin total neidisch. Auf beide.

Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie?" "Perowiszkyowiesky" "Und wie schreiben Sie sich?" "S-i-c-h."

"Du magst zwar keine Tomaten, aber Ketchup ist kein Problem, huh?!" Ich finde Kuchen auch ganz nice, aber das heißt nicht, dass ich Backpulver fresse.

Eines Tages fahre ich ans Meer, öffne eine Flasche Wein und feier mich erstmal selbst, weil ich den ganzen Scheiß überstanden habe.

Weil ihr Arschlöcher die scheiß Umfrage nicht ausgefüllt habt bin ich durch meine Bachelor Arbeit gefallen.

"Scheiße, ich werde bald 50!" - "Man ist nur so alt, wie man sich fühlt." - "Scheiße, ich werde bald 75!"

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr gehört, ihr ollen Kackvögel: Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

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