Neue Bilder und Memes - Heiß - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (38)

Lass mal Süßigkeiten holen. - Ja Man ich hab Bock auf eine gemischte Tüte. - Das heißt Schnuckeltüte.

Ich hasse dich. - Ich liebe dich. - Du bist Scheiße. - Du dafür wunderschön. - Arsch. - Engel. - Wie bringe ich dich dazu deine Fresse zu halten? - Küss mich.

Sollte ich mal einen Imbiss betreiben, wird er "Bares für Gares" heißen. Danke.

Eine neue Form wurde in menschlichen Zellen entdeckt. Sie heißt Scutoid. Zum Glück gehe ich nicht mehr zur Schule und muss nicht das Volumen dieses verdammten Scutoids berechnen.

Dorsten Sträter. - Scheiße, hab mich verfahren.

Ich überleg, ob ich mit ätherischen Ölen anfang. Besonders mit dem einen, das die Menschen entspannt und ruhig macht. Chloroform heißt das glaub ich. Muss ich nochmal nachgucken.

Bist du ein Vampir? - Nein!? - Das heißt, du hast in den Spiegel gesehen und dich entschieden so raus zu gehen?

"Ich habe wirklich Dreifel an deiner Intelligenz." - "Das heißt Zweifel." - "Ich fürchte, die Zwei reicht nicht."

Ich wollte Fett einen ziehen lassen, war auch wieder Scheiße.

Glück im Leben heißt, jemanden zu finden, der weiß, das du nicht perfekt bist, dich aber so behandelt als wärst du es.

Ich glaube, der Punkt ist erreicht, an dem man zu Recht sagen kann, dass die DDR ein Scheißdreck war gegen das, was hier abgeht. Mörder werden strafrechtlich nicht verfolgt, Kopfabschneider werden mit dem roten Teppich empfangen, für einen Wal wird eine Menschenkette gebildet während uns der Staat gnadenlos abzockt, ein unwichtiger C-Promi will mit angeblicher, "virtueller Vergewaltigung" Aufmerksamkeit. Kannste dir alles nicht mehr ausdenken!

Ohh nein! Nach LINKS mussten wir!!! Jetzt sind wir nach RECHTS auf die scheiß Autobahn gefahren, gaaanz toll! - WIRKLICH GROSSARTIG! - Susi hatte versehentlich den Ehepartner-Modus an ihrem Navi aktiviert..

Single weil die Auswahl scheiße ist.

POV: Wenn du von einer Reise nach Hause kommst und endlich wieder in deine eigene Toilette scheißen kannst.

Liebe Kollegen, einige Punkte die uns das Leben erleichtern würden: TELEFONIEREN: Im Großraum okay. Aber NICHT auf Lautsprecher. Sven aus dem Sales: Wir hören jedes Gespräch. Wir wissen Dinge über deine Kunden. Bitte hör auf. PARFÜM: Ja. Aber nicht das ganze Fläschchen. Wir sind 12 Leute auf 80qm. Wir riechen alles. Wirklich. Auch das Deo. Auch das Essen. Auch wenn jemand zu Hause Knoblauch gegessen hat. ESSEN AM SCHREIBTISCH: Geht. Aber nicht der Eintopf von Oma. Nicht heißer Fisch. Nicht aufgewärmtes Mittagessen mit Curry. Wir leiden mit. Aber leise. KAFFEEMASCHINE: Wer leer macht, macht voll. Auch wenn die Kapsel im Müll ist und keiner zusieht. Wir wissen wer es war. Die Kollegin gegenüber sieht alles. ABSPRACHEN: Im Großraum besprechen geht. Aber nicht einen 30-Minuten-Streit über die Marketing-Kampagne. Dafür gibt es Besprechungsräume. Die sind oft frei. Echt. KÜHLSCHRANK: Alles was nicht beschriftet ist, gilt als Allgemeingut nach 5 Tagen. Beschriftet wird mit Namen und Datum. "Markus, 14.03." Nicht "Sandra, 2019." KLIMAANLAGE: Wir sind uns nie einig. Manche frieren, manche schwitzen. Kompromiss: 22 Grad. Wer kalt hat, zieht sich was an. Wer warm hat, öffnet das Fenster. Wir sind ein Team. Aber das funktioniert nur mit Rücksicht. ????

Mit 90 sind Türstreiche nur noch Scheiße...

Komm her, du große, heiße Tasse Kaffee. Gib mir das Gefühl, dass ich super motiviert bin und helfe mir dabei, mich selbst anzulügen, dass ich heute so viel schaffen werde.

Was heißt auf Japanisch Oberschenkelbruch? - "Knacki nah beim Sacki."

Vor uns liegen warme Monate: Ein Wetterphänomen könnte 2026 zum heißesten Jahr aller Zeiten machen.

Meine Frisur ist scheiße, aber mein Portfolio nicht. Weiterreden.

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