Neue Bilder und Memes - Heiß - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (349)

Jemand kommt in die Hölle, steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen!"

Was heißt „Jungfrau“ auf Chinesisch? - „Muschi-zu“

Älterer Herr in der Tram schaut aus dem Fenster, murmelt zu sich selbst: „Ach, jetzt regnet‘s. Scheiße. Na ja, es ist, wie es ist.“ Und ich würde mich auch gern so einfach mit Dingen abfinden können, die ich nicht ändern kann.

Ich: „Und,... bekommen Sie das hin?“ Techniker: „Ich bitte sie, ich bin von der Telekom!“ Ich: „Das heißt nein?“ Techniker: „Das heißt nein.“

Wie ich gestern der SUV Fahrerin zubrüllte: "verbrenn deinen Führ-erschein du scheiß Drecksf**ze", erschrocken zu meiner Mama schaute, diese milde lächelte und sagte: "Also von deinem Vater hast du das aber nicht. " Und wir dann beide lachten.

Die EU hat beschlossen, dass Soja-Milch nicht mehr "Milch" heißen darf, weil das den Verbraucher irritiert. Darauf erstmal ein Glas Scheuermilch.

"Wir werden unser Kind nach seinem Großvater benennen." "Bist du verrückt? Das Kind kann doch nicht Opa heißen!"

Hupen sind eine blöde Erfindung. Viel zu unper- sönlich. Bei Mario Kart ist das echt gut gelöst. Wer scheiße fährt, wird mit Panzern abgescho- ssen. Direktes Feedback für Fehlverhalten. Ich bin dafür, Autos entsprechend umzurüsten.

SIE: "SIND DAS ETWA SCHOKOLADEN- -FLECKEN IM BETT?!" HIRN: "Lass dir ne gute Ausrede einfallen!" ICH [cool]: "Nein, das ist Scheiße!"

Mein Kollege im Büro heute ganz trocken: "Können Pflanzen von zu heißem Wasser kaputt gehen" "Äh, ja?" "Ups" Da hatte er aber schon das Rest- -wasser aus dem Wasserkocher zu seiner Palme geschüttet. Den restlichen Tag roch es nach gegarten Wurzeln.

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic.“ Der Pilot vergisst nach der Durch- -sage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“ Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffe vergessen!“

Hanno: "Du kennst ja diese Anzeigen bei Facebook? Die kann man ja weg klicken und dann sagen, warum man die nicht haben will." Ralf: "Ja und?" Hanno: "Ich hab dann die ganze Zeit irgendwelche 'Suchst du ne heiße Freundin?'-Anzeigen weg geklickt und gesagt, dass es meinen Wertvorstellungen widerspricht. Will eben solche Bitches nicht haben. Facebook hat da was Anderes daraus gefolgert. Jetzt kriege ich Anzeigen für Schwulen-Dating." Ralf: "Dumm gelaufen".

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