Neue Bilder und Memes - Heiß - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (331)

Neulich in der mündlichen Prüfung: Prüfer: "In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit waschen?" Azubi: "Ja, wie jetzt?" Prüfer: "10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm." Azubi: "Ich hab ja nix an den Ohren." Prüfer: "Ja und die Antwort?" Azubi: "Ey, ich lern Reisbeürokaufmann, nicht Waschfrau." Prüfer: "Gut, ein Reisprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton von 10 Kilogramm. Wieviel Prospekte sind da drin?" Azubi: "Das ist voll unfair!" Prüfer: "Das ist doch ganz einfach." Azubi: "Weiß ich auch." Prüfer: "Dann rechnen Sie doch mal." Azubi: "Was?" Prüfer: "100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton." Azubi: "Komm, mach Dein Kreiz, daß ich durchgefallen bin, so'n Scheiß mach ich nicht!"

"Ich hätte gerne Tiere, damit die Wohnung nicht so still ist." "Mach doch Würstchen in der Mikrowelle heiß. Die fiepen eigentlich ganz niedlich."

"Wie heißt das Zauberwort?" "Fix!" "Mit zwei t." "Flott." "Fängt mit B an." "Butter?"

Mundharmonika heißt auf bayrisch übrigens Fotzenhobel! Ich dachte, das interes- -siert euch bestimmt!

Deutschland 2019: Die Fairtrade-Limo "Lemonaid" darf nicht mehr Limonade heißen - weil zu wenig Zucker drin ist. Kann man sich nicht ausdenken.

In geheimnisvoller Art und Weise murmelt die Hellseherin: "Herr Bierbichler, ich sehe Ihre zukünftige Frau." Er: "Und wie heißt Sie?" "Frau Bierbichler!"

Neulich in der mündlichen Prüfung: Prüfer: "Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die Währung davor?" Azubi: Dollar!" Prüfer: "Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika." Azubi: "Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark." Prüfer: "Na also! Was heißt denn das 'D' in D-Mark?" Azubi: "Demokratie?"

1789. Französische Revolution. Rennt einer durch die Strassen und ruft: "Menstruation, Menstruation!" Ruft ein anderer: "Hey, das heißt Revolution!" "Egal, Hauptsache, es fließt Blut!"

Gott schütze unser Land vor Hunger, Pest und Brand, vor Irren, die mit Bomben schmeißen und vor Clubs, die Fc Bayern heißen.

Steigt einer aus Ostfriesland am Hauptbahnhof in Düsseldorf in eine Taxe. Fragt er den Fahrer: "Wofür ist eigentlich der Stern da vorne auf der Motorhaube." Ist der bescheuert denkt der Fahrer. Er sagt zum Fahrgast: "Das ist die Zielein- -richtung für Rentner. Jedesmal, wenn ich einen Rentner überfahre, bekomme ich von der LVA(Landesversicherungsan- -stalt) 100,-Euro. Fahrgast meint: "Halt drauf, da vorne ist einer." Fahrer hält knapp vorbei. "Scheiße", meint der Fahrgast: "den haste verpasst." Das ging noch 2 bis 3 mal so. Beim vierten Rentner gab es einen fürchterlichen Knall. Der Fahrer total perplex. Daraufhin meinter der Fahrgast: "Zum Glück habe ich die Tür aufgemacht, sonst hättste den auch nicht erwischt."

"Angeklagter, bekennen sie sich schuldig?" "Nein, tue ich nicht!" "Haben Sie ein Alibi?" "Was ist ein Alibi?" "Das heißt, hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl verübt worden ist?" "Nein, zum Glück niemand..."

Ein Mantafahrer fährt mit seiner Freundin vor einen Baum. Seine Freundin fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: "Oh, Scheiße, ey. Tut das weh, ey." Fragt ihn der Rettungsdienst: "Was ist denn los, Sie können doch noch ganz froh sein, Ihre Freundin ist aber hin." Sagt der Mantafahrer: "Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die noch in der Hand hält..."

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kakao tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Auf dem Standesamt: Vater: "Ich möchte meinen Sohn anmelden!" "Wie soll er denn heißen?" "Nelkenheini!" "Das geht gar nicht. Diesen Namen gibt es nicht.!" "Seltsam - ich habe eine Tochter und wenn ich mich nicht täusche, dann heißt sie Rosemarie!"

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