Neue Bilder und Memes - Heiß - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (31)

Linke die Patriotismus Scheiße finden - Rechte denen die Mannschaft nicht - deutsch genug ist WM boykottieren

1. am Monatsanfang: "Ich bin reich, ich gönne mir was!". - 10. am Monatsanfang: "Okay, nur noch das Nötigste kaufen". - 20. am Monatsanfang: "Instant Nudeln sind auch lecker...". - 30. am Monatsanfang: "Wo ist mein Geld hin?!" - Antwort: In Restaurants, Lieferando und "War nur 9,99€" Käufen. - Erwachsen sein heißt: 3 Wochen reich spielen, 1 Woche arm leiden.

Das Problem, das viele Männer übersehen, ist: Es hilft dir nichts, wenn dein Parfüm Boss heißt, du aber aussiehst wie ein Hugo.

Mit sechseinhalb Jahren ist der Grat zwischen "Du bist so eine Scheiß- Mama!" und "Kannst du bitte noch was vorlesen?" ein erstaunlich schmaler.

Wer ist "Schatzimausi" in deinem Handy? - Mein Tierarzt. - Der heißt Klaus.

Es tut mir leid, Daddy, aber ich war ein böses, böses Mädchen... - Zum letzten mal, es heißt: "Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt!"

Du hast mich als Freund verloren. Das heißt nicht, dass du einen Feind gewonnen hast. Dafür bin ich zu groß. Ich will trotzdem sehen, dass du erfolgreich bist nur nicht an meinem Tisch...

"Der Tee ist gut. Schön kräftig. Wie heißt der?" - "Jack Daniel’s."

Sagt doch bitte öfter "Bitte"! Hier einige Möglichkeiten für den Alltag: - "Bitte verpiss dich!" - "Kannst du bitte brennen?" - "Wie dumm kann man bitte sein?" - "Was ne Scheiße ist das bitte?" - "Halt doch bitte deine Schnauze!"

Männer: Ich habe dieses T-Shirt gestern und vorgestern getragen. Aber heute gehe ich woandershin, also ist es mir scheißegal.

Kollegin hat Geburtstag. Sie bringt Kuchen mit. Es ist Rhabarberkuchen. Die Kollegin heißt Barbara.

Wie heißt die Frau von Mozart? - Mozzarella!

Was heißt, Sie haben die Nase voll vom Fußballkommerz?

Ich weiß, Namensgebung ist eine ganz persönliche Entscheidung, die auch nicht begründet werden muss. Ich habe jetzt einen Horst unter meinen Betreuungskindern! Das ist so goldig, so ein kleiner Kerl, der kaum drei Schritte wackeln kann, heißt einfach Horst!

Sie: Gibt es Tabletten gegen Hunger? Er: Ja aber die sind groß. Sie: Ist mir egal. Wie heißen die denn? Er: Frikadellen

– Wir müssen endlich den ganzen Krempel ausmisten. Alles, was ich seit einem halben Jahr nicht angefasst habe, fliegt raus. – Heißt das... wir trennen uns?

An den Hawi der seit über ana halben Stunde vo seiner Freundin neben unserm Camp niedergschrien wird. Sag einfach "Du host recht" und "es tuat ma lad". Wir wissn, dass a Bledsinn is und sie selbst schuld is, dass ihre Kontaktlinsen daheim vergessen hat. Und das Schnürl vom Zelt is a ned zz weit gespannt, hast nix falsch gmacht. No besser wär wennst einfach drauf scheißt, dich umdrehst und wegrennst. Wir kennen des alle scho, zwa vo uns san geschieden, des wird nix mehr. A Zwiederwurzn wird niemals zu an Apfelstrudel. Haus dauni und hau di zu uns, wir haben Platz für gefallene Brüder. PS: Dei Oide is deppat

Ich wünsche mir, dass Haustiere länger leben, dass das Leben nicht so teuer ist, dass übrig gebliebene Pommes auch aufgewärmt schmecken und dass Menschen nicht so scheiße sind.

Zwei Mexikaner laufen mit der Pistole schießend durch ein kleines Dorf, der eine ruft: "Menstruation! Menstruation!" Schreit der andere: "Du Trottel! Das heißt Revolution!" "Egal: Ich will Blut sehen...!"

Der ganze social media scheiß ist nicht wichtig. sorg lieber dafür, dass du im echten leben glücklich bist.

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