Neue Bilder und Memes - Heiß - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (309)

27 Prozent der Deutschen denken laut einer Umfrage antisemitisch. 100 Prozent davon haben Schiss vorm Schmusen und wissen nicht, was Attitüde heißt.

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: ´Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.´ ´Ich verstehe´, sagt der Psychiater, ´ich glaube ich habe einen Tipp für Sie. Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht.´ Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen. Sie die Zauberformel: ´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´ Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.´ Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: ´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´ Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: ´Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta.

Rehbein macht Ferien in einem Nobelhotel. Als er sich ins Gästebuch einträgt, sieht er hinter einem anderen Namen den Zusatz MdB. "Was heißt das?" fragt er. Der Portier sagt freundlich: "Das heißt Mitglied des Bundestags." Daraufhin schreibt Rehbein hinter seinen Namen MdO. "Und was heißt das?" will der Portier wissen. "Mitglied der Ortskrankenkasse."

Scheiß Zigaretten! Ich stinke danach, verliere Geld, vernichte meine Gesundheit. Ich bin jetzt wütend.. Ich geh eine rauchen.

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

Telefon: "Madame ein Anruf für Sie. Ich hoffe, die Lautstärke ist angenehm." Kaffeemaschine: "Kann ich sonst noch was tun? Etwas Milchschaum vielleicht?" Drucker: "Ist mir alles scheiß egal. Hier ein leeres Blatt. Und jetzt lasst mich in Ruhe, ich bin nicht die Wohlfahrt."

Küssen wäre jetzt super und ein bisschen fummeln. Aber hey, sich Kaffee über die Hose zu kippen ist ja auch heiß.

Rammstein und ich laut im Wohnzimmer: „Ich will, Ich will eure Blicke spüren Ich will, Ich will jeden Herzschlag kontrollieren!“ 6-Jährige kommt müde aus dem Kinderzimmer gekrochen. „Das heißt „ich möchte.“

Ich starte eine Messe für sehr ungeschickte Menschen und sie wird Huchmesse heißen.

Hat sich die Wissenschaft eigentlich schon mal damit befasst, wieso eine Pizza aus einem 175°C heißen Ofen unter der Käseschicht 2500°C hat?

Wenn wir Menschen die (buchstäblich) brennen so behandeln würden wie mit Depression: - Mir war auch mal heiß stell dich nicht an - Denk an was kaltes - Die zuständige Feuerwache hat grad leider keine Zeit - Bist jetzt auf ner Warteliste für ein Glas Wasser. Dauert so 2-12 Monate

Als ich geboren wurde, und der Teufel mich sah, sagte er nur. Ach du scheiße Konkurrenz!!!

Was mich aggressiv macht: - "Tierwohl"-Label (Klöckner, CDU) - Maut-Desaster (Scheuer, CSU) - BER und Stuttgart21 - CumEx-Skandal - Nichtstun im Kampf gegen den Klimawandel - Bußgeld gegen Seniorin, die Nazischeiße übersprüht Was mich NICHT aggressiv macht: - Spiele

"Boah Drillinge, nee oder? 27 Monate schwanger, so ein Scheiß!" - Mandy (14) und Jerome (16), werdende Eltern

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