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Wenn ich mir ein Bonbon kaufe, heißt der mir aufgedrängte Bon dann Bonbonbon?

"Wie heißt das Zauberwort?" "Selbstreinigend!" "Das andere!" "Bügelfrei!"

Wir haben dem Montag Unrecht getan! Die anderen Arbeitstage sind in Wirklichkeit genau so scheiße!

„Ein Rosinendings, bitte.“ Bäckerverkäuferin: „Das heißt Schnecke.“ „Ok Schnecke, ein Rosinendings, bitte.“

Standesbeamter: "...Dann sagen Sie 'Ja, ich will'!" Kind von hinten: "Das heißt 'Ich möchte, bitte.'" Gute Erziehung ist so wichtig.

Meine Schwester so: "Ich bin schwanger!" Ich: "Ach du scheiße! Hast du es Mama und Papa schon gebeichtet?" Sie: "Ich bin 28 und verheiratet." - Ich, 24, bin irgendwie in der Zeit hängen geblieben, als wir Jugendliche waren.

KUMPEL: Sei locker und nicht so verkrampft! ICH: Ok. [Späteres Date] Fummeln SIE: [hält Hintern hin] Na, wer is' mein Daddy? [Nächster Tag] KUMPEL: Und, wie wars? ICH: Scheiße, sie hat mich plötzlich gefragt, ob ich ihren Vater kenne.

Der Sportlehrer zu seinen Schützlingen: "Heute machen wir Dehnübungen!". Markus kleinlaut: "Herr Lehrer, das heißt DIE Übungen!"

Liebe Radfahrer, Ich bin der berufsbedingte Autofahrer, der radwegparkenden Spacken die Meinung geigt und auch 2 km mit 25 km/h hinter Euch hergurkt, wenn kein Platz zum Überholen ist. Aber macht verdammt nochmal Licht an! Mein Kotflügel ist mir scheißegal. Du nicht!

Mit 5 war ich in den rothaarigen Oliver mit den Sommersprossen verliebt. Mit 15 in Rainer mit den muskulösen Schultern. Mit 25 verliebte ich mich in den heißen Mann aus der Disko. Mit 35 liebte ich endlich mich.

Was heißt Schwiegermutter auf französisch? "Le Grand malheur"

Was in Facebook definitiv noch fehlt: "Meine Feindesliste". Damit auch jeder sehen kann, auf wen ich alles scheiß!

"Den Flaschenöffner, bitte." "Auch wenn Sie den Patienten kennen, heißt es noch immer Skalpell, Herr Doktor."

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