Neue Bilder und Memes - Heiß - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (274)

Ein Kind fällt über die Gehwegkante, alle warten auf das große Geheule. Kind: „Wer baut die Scheiße hier hin?“

R.I.P. an alle Namen, die man niemals für seine künftigen Kinder verwenden kann wegen all der blöden, unsympathischen Leute, die man kennt und die so heißen.

Ah. Die von mir heiß geliebte Jahreszeit „Nur Rollsplitt, kein Schnee“ hat offiziell begonnen.

Zum Klugscheißen muss man klug sein. Sonst ist es nur scheißen.

Lockdown nervt. Aber Australien hat 48 Mio. Kängurus und Uruguay nur 3.457.380 Ew. Das heißt, wenn die Kängurus irgendwann entschei- den würden, Uruguay anzugreifen, jeder Uruguayer im Schnitt 14 Kängurus bekämpfen müsste. Sollten die Kängurus siegen, heißt das Land Känguruguay…

Die alte Dame verschämt beim Rendezvous: "Ich heiße Rosine!" Darauf ihr Verehrer: "Ach, wie gerne hätte ich Sie schon als Weintraube kennengelernt!"

Die besten Gefühle: 1. Heiß duschen 2. In etwas Leckeres beißen, dass man lange nicht gegessen hat 3. Feste Umarmung 4. Sich nach einem langen Tag ins Bett kuscheln 5. Küsse auf die Stirn

Wenn ich an dem Scheiß sterbe, weil ihr unbedingt zum Friseur müsst, werd ich aber mal ein dermaßen angepisster Poltergeist.

Spruch für den Valentinstag: Die Rosen stechen, die Veilchen stinken, scheiß auf die Blümchen, wir gehen was trinken!

Erinnere mich immer gerne an einen Moment beim Arzt zurück: Mann wird von der Arzthelferin mit Hans Peter Müller aufgerufen. Der Mann sauer: "Das heißt HERR Hans Peter Müller, bitteschön!" Arzt kommt um die Ecke: "Hallo, ich bin Dr. Peyush Sharma Malhotra. Sagen Sie ruhig Peter."

Zuerst hieß es Alkohol könne Corona abtöten. Dann, Raucher wären nicht so stark betroffen. Jetzt heißt es, direktes Sonnenlicht könne Corona entgegenwirken. Wenn ihr mich also nackt, rauchend und betrunken in meinem Garten liegen seht, kümmert euch bitte um eure eigenen Angelegen- heiten. Ich führe wichtige medizinische Experimente durch.

Würden sich die Leute klarmachen, dass es heißt "Mindestens haltbar bis:" und nicht "Tödlich ab:", würde vermutlich über die Hälfte weniger an essbaren Lebensmitteln im Müll landen.

"Warum bist du immer nach deinem morgendlichen Heißgetränk eine Weile im Bad verschwunden?" "Weil ich immer nach dem TKKG!"

Es heißt heute nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand!

Was soll das heißen, im Home Office gibts keine Pendlerpauschale? Was ist mit dem Weg zum Kühlschrank?

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