Neue Bilder und Memes - Heiß - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (210)

Fragt der Lehrer die Klasse: "Wie viele Kontinente gibt es und wie heißen sie?" Daraufhin meldet sich ein Schüler und antwortet: "Es gibt viele Kontinente und ich heiße Lukas."

Wissenschaftliche Studien belegen, dass Katzen menschliche Befehle verstehen, ihnen aber diese scheißegal sind.

Ich habe eine Zimmerpflanze, die tatsächlich immer noch lebt. Sie wird größer und braucht einen neuen Topf. Also Baumarkt. Die Mitarbeiterin, die ich zum Umtopfen ausgequetscht habe, fragt mich, wie die Pflanze heißt. Und ich so "Rüdiger, wieso?" Danke für nichts, Gehirn ...

Ich bin selten von meinem Mann getrennt und weil ich gerade im Krankenhaus liege und er mir so fehlt, gucken wir denselben Scheißfilm und er schickt mir die Kommen- tare, die er sonst neben mir auf der Couch macht, via WhatsApp. ♥

Was heißt Türsteher auf Schwedisch? Lasse Reinströmen.

Das mit der Maultaschensuppe hatte ich mir anders vorgestellt. Mir ist zu heiß! Viel zu viel Pfeffer! Viel zu wenig Salz! Ich hab zu wenig Platz! Das Fettauge starrt mich an!

Nach vielen Jahren treffen sich zwei alte Schulfreunde wieder. "Bist du eigentlich immer noch mit der Gabi zusammen?", fragt der eine. "Klar!" "Und? Hat sie ihre super Figur behalten?" "Was heißt hier behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt?"

Deine-Mutter-Witze Wikinger-Style: 1. Deine Mutter arbeitet bei den Stockfischgestellen als Geruch! 2. Deine Mutter arbeitet als Kielraumballast bei Vinlandfahrten! 3. Deine Mutter ist schwerer als Thors Hammer! 4. Island gibt es gar nicht. Das ist deine Mutter! 5. Deine Mutter heißt Olaf und ist der Stärkste im Schildwall! 6. Wenn Deine Mutter im Schiff sitzt ist kein Platz mehr zum Rudern! 7. Wenn Alfred der Große Deine Mutter je gesehen hätte wäre er geflohen und wir hätten Wessex längst erobert! 8. Deine Mutter wird vor Grönland mit Harpunen gejagt! 9. Deine Mutter könnte den byzantinischen Kaiser ganz alleine beschützen! 10. Deine Mutter passt in keinen Grabhügel! Bonus: Wegen Deiner Mutter sind im Hafen von Haithabu die Schiffe gesunken!

Ich habe gerade gesehen, wie eine Kuh während dem Scheißen auf einmal Niesen musste. Der Junge, welcher fünf Meter hinter der Kuh vorbei lief, fand das Ganze nicht so lustig wie ich.

Ganz Deutschland findet euch arrogant und scheiße...

Ich hätte nie gedacht, dass wir nochmals eine Zeit erleben müssen, in der man erklären muss, dass und warum Nazis einfach Scheiße sind.

Sollte ich den Rest der Woche überleben, dann hätte ich meine Zwangsjacke bitte in einem heißen Pink.

Wenn ich lange Zeit nichts schreibe, heißt das nicht, dass ich ein Leben habe. Ich such da immer mein Handy...

Keine Medaille für Skijäger. Die deutschen Biathlon-Män- ner scheiterten gestern wieder beim Scheißen. Heute sollen es die Frauen rausholen.

„Herr Toff, was ist denn das da?” „Ein Gipfelkreuz.” „Ist da jemand gestorben?” „Nein, alle bekannten Berge haben eins. Der da zum Beispiel heißt…” „Oh mein Gott, Berge haben Namen? Wie langweilig kann einem sein?!? Unterwegs mit einer Realschulklasse.

"Hab heute veganen Burger gegessen." DU MUSST NICHT IMMER ALLEN LEUTEN AUFDRÜCKEN DASS DU VEGAN BIST. "Hab heute Burger gegessen." ICH DACHTE DU BIST VEGAN ?!???!?! Egal, wie du es machst, du machst es immer für irgendwen falsch. Also scheiß einfach drauf.

Achtung heiß! Spaß, hier ist Wein drin.

EQUIL PAY. Überall heißt es, die FRAUEN VERDIENEN WENIGER! Das stimmt leider nicht - sie verdienen ebensoviel wie MÄNNER! Sie ERHALTEN nur WENIGER!

So eine Kacke... Da hat mir die heiße Frau gestern ihre Adresse gegeben und jetzt findet dieses blöde Navi die Sesamstraße nicht...

Deutschlandtakt? Was heißt das? Exakt alle 30 Minuten eine Verspätung und pünktlich alle 60 Minuten ein Totalausfall!

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