Neue Bilder und Memes - Heiß - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (114)

Wenn ihre Nacktbilder so scheiße sind, dass du ihr Klamotten malst und sie wieder zurückschickst

Die rechtsseitige Trennung von Straße und Bürgersteig heißt Backbordstein, die linksseitige Steuerbordstein.

Ich habe diese Schuhe vor sechs Monaten gekauft, und seitdem versucht ein Nachbar vergeblich, den Hund aufzuspüren, der in seinen Garten scheißt

Der Grabstein eines Klugscheißers - Ich wusste, dass das passiert.

Bitte nicht... Ich bin noch Jungfrau! - Aber scheißen warst du schon mal?

Nun schau doch! Es ist noch nicht Weihnachten! - Ist mir scheißegal! Wenn der Kalender leer ist, dann ist Weihnachten! Punkt!

Im Grunde ist Baden echt seltsam. 5 Minuten lang ist das Wasser heiß und danach liegt man nur noch in lauwarmem Menschentee und fängt an, sich zu langweilen.

Wie heißt deine Schwester? - Santa Monica.

Sag mal hast du eigentlich das Problem, daß Scheiße in deinem Fell hängenbleibt? - Nö! - Dann ist ja gut!!

Beamter: Wie heißen Sie denn? - Schmitz! - Beamter: Und Ihr Alter? - Der heißt auch Schmitz!

"Flüstere mir was Heißes ins Ohr!" - "Ihr Paket wurde zugestellt" - Gänsehaut

Außendreh in der Stadt. Dutzende Statisten. Der 2nd AD versucht, die Menge in den Griff zu bekommen. Der Regisseur ist sichtlich genervt. Regisseur zum Regieassistent: „Der Kleine dahinten, der mit dem roten Mantel: Der soll jetzt endlich etwas mehr nach rechts stehen!" Der Regieassistent: „Das ist ein Hydrant...-" Regisseur: „Ist mir scheißegal, welche Ausbildung der hat!"

Ich: Ofenkäse kurz abkühlen lassen, weil viel zu heiß / Auch ich:

Ach du Scheiße-Sackratten!

In Dubai heißt das Pfannkuchen

Manfred kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett. Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komischen Gewand vor ihm. "Was machen sie in meinem Schlafzimmer?" fragt Manfred. "Wir sind nicht in deinem Schlafzimmer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!" "Nein! Ich bin doch noch zu jung zum sterben! Bring mich zurück!" Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!" Manfred denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an. Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren. Es macht plopp und Manfred die Henne ist auf einem schönen Bauernhof. Allerdings spürt er ein komisches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte. Der Hahn sagt "Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen..." Manfred gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei. Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur. Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: "Manfred wach auf! Du scheißt das ganze Bett voll, du Trottel.."

"Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt." - "Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt", gibt der Kellner zu bedenken. - "Aber wieso, gestern ging es doch auch."

Bin jetzt gedanklich bereit für Weihnachten. - Das heißt im Klartext: Ich hasse alles, meide fröhliche Menschen und werde in den nächsten Wochen so viel Glühwein trinken bis ich optisch als Grinch durchgehe.

Ich beneide die englische Sprache um ihre Kürze. Wenn der Black Friday auf unserem Mist gewachsen wäre, würde er Krempelausverkaufsfreitag nach Formular 1B heißen.

"Du kannst Deinen Sohn doch nicht Gelber nennen!" - "Wieso? Deiner heißt auch Oliver."

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