Neue Bilder und Memes - Heim - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (57)

„Ich bleibe das Wochenende daheim, dann gebe ich wenigstens auch kein Geld aus." - Ich lache. Lieferando lacht. Die 4 gefüllten Warenkörbe bei 4 verschiedenen Onlineshops lachen. Mein Konto weint.

Im Supermarkt hat mir ein kleines Kind immer die Zunge rausgestreckt. Da habe ich seiner Mutter heimlich eine Dubai-Schokolade in den Einkaufswagen gelegt. Nicht mit mir, Kleiner!

Bin 15 km/h zu schnell unter- wegs und werde rausgezogen. Polizist: "Warum haben Sie es denn so eilig?" Mein kleiner Bruder (8): "Wir müssen schnell heim, sonst werden unsere Döner kalt."

Sie spricht mit ihren kleinen Figuren als ob sie ihr wirklich antworten können. Es ist fast schon unheimlich...

Er denkt bestimmt an andere Frauen. - Wenn die Geheimzahl meiner EC-Karte geheim ist, warum weiß der Automat ob ich sie richtig oder falsch eingebe?

Kein Problem. Ich kenne da ein trockenes Plätzchen. - Ein geheimer, gemütlicher Ort. - Es ist immer noch ein trockenes Plätzchen.

Ich frage mich, wie viele Geburtstage, Handynummern und Geheimzahlen ich mir merken könnte, würde ich endlich die Namen der ersten 150 Pokémon vergessen.

Jeder wusste, dass Kurt heimlich Käse klaute!

Das Meer ist eine Welt für sich, riesig und geheimnisvoll.

Einer britischen Umfrage zufolge können Frauen ein Geheimnis gerade mal 32 Minuten lang für sich behalten.

Ich glaube das Geheimnis einer glücklichen Beziehung ist reden, reden und noch mal reden und im richtigen Moment einfach mal den Mund zu halten.

Geheimes Hauptquartier, in dem Lastkraftwagen ins All geschossen werden

Aber stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit nem Pferd heim- reiten.

Dem Schöpfer dieser Idee sei gesagt: Mögen Flöhe deinen Arsch heimsuchen, und deine Arme zu kurz sein, um dich zu kratzen.

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen. - Das Geheimnis ist: Keiner kriegt es hin. - Wir tun alle nur so.

Ich lag schon voll ko und nackig im Bett, bin dann wütend aufgestanden, hab mich wütend angezogen, bin wütend zum Aldi gefahren, hab wütend Eis gekauft (und Kekse und Sahne und Schokostreusel und Haferkakao) bin wütend wieder heim. Hab wütend Eis gegessen. Jetzt ist Wut erfroren.

Wenn deine heimliche Affäre anfängt, deine Posts zu kommentieren und zu liken.. - "Halt stop"

Das Geheimnis des Lebens ist, deine Zeit mit Dingen zu verbringen, die dir Energie schenken und nicht rauben.

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU Zwischen 18 und 22 ist eine Frau wie Afrika. Halb entdeckt, halb wild, fruchtbar und natürlich schön! Zwischen 23 und 30 ist eine Frau wie Europa. Gut entwickelt und offen für Handel, besonders für jemanden von echtem Wert. Zwischen 31 und 35 ist eine Frau wie Spanien. Sehr heiß, entspannt und von ihrer eigenen Schönheit überzeugt. Zwischen 36 und 40 ist eine Frau wie Griechenland. Sanft alternd, aber immer noch ein warmes und begehrenswertes Reiseziel. Zwischen 41 und 50 ist eine Frau wie Großbritannien. Mit einer glorreichen und alles erobernden Vergangenheit. Zwischen 51 und 60 ist eine Frau wie Israel. Hat den Krieg durchgemacht, macht nicht zweimal dieselben Fehler und kümmert sich ums Geschäft. Zwischen 61 und 70 ist eine Frau wie Kanada. Selbsterhaltend, aber offen für neue Leute. Nach 70 wird sie zu Tibet. Wild schön, mit einer geheimnisvollen Vergangenheit und der Weisheit der Zeitalter. Ein abenteuerlicher Geist und ein Durst nach spirituellem Wissen. DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES Zwischen 1 und 100 ist ein Mann wie Nordkorea und Russland: Regiert von einem Paar Verrückter. (Nüsse)

Nach über einem Monat Praktikum habe ich mich heute getraut zu fragen, ob mich jemand aus dem Kollegium auf dem Heim- weg beim Bahnhof rausschmeißen könnte. Dadurch bin ich circa eine Stunde früher zuhause. Es war übrigens auch überhaupt kein Problem, und ab jetzt werde ich immer mitgenommen. Aber natürlich musste ich es mir erst einmal eine Weile richtig schwer und umständlich machen, damit ich bloß niemanden zur Last falle (man hat mich sogar schon vorher gefragt, ob ich wohin muss, und ich so: „Nee, danke, passt schon.“)

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