Neue Bilder und Memes - Heim - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (150)

[Im Schlafzimmer] SIE: [legt sich nackt aufs Bett und zieht Augenbinde an] Mach was du willst! ICH: [öffnet Schublade] SIE [erregt]: Oh, ist das diese geheime Schublade, die du immer absperrst…? Rascheln SIE: ISST DU CHIPS?!

Zwei Nutten fahren morgens um 5 Uhr mit dem Taxi heim. Da sagt die eine: "Mensch, hier im Taxi stinkt es vielleicht nach Sperma!" Darauf die andere: "Entschuldige bitte, ich habe gerade rülpsen müssen."

An die, die heute in die Heimat fahren: Denkt an die Tupperdosen eurer Mütter!

Kam gestern von 'ner Party heim und hatte beschwipst Bock auf Granatapfel. Hab mir dabei in den Finger geschnitten. Habs vorhin meinem Papa erzählt. Andere Väter: "Oh, du Arme!", oder "Tut's noch weh?" Mein Vater: "Du kommst betrunken heim und isst OBST? Habt ihr keine Pizza?!"

Die Tierheime meiner Region vermitteln ab heute und rund um Weihnachten keine Tiere. Denkt bitte daran: Tiere sind kein Weihnachtsgeschenk!

Hab heute bei der Arbeit keinen Parkplatz gefunden. Bin dann wieder heimgefahren. Offensichtlich haben die ja genug Leute...

Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm. "Wo willst du hin?" fragt die Mutter. "In den Puff" sagt der Junge. "Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. "Wo willst du hin?". "In den Puff" antwortet der Sohn. "Sofort gehst du in dein Zimmer". Da sagt der Junge: "Okay, jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt."

Meine Freundin hat - überarbeitet, wie sie derzeit ist - ungelogen ihrer Katze einen Zettel geschrie- ben, dass sie heute später heim- kommen wird und ich glaub, sie braucht dringend Urlaub oder ein Haustier, das lesen kann.

"Morgen nach dem Aufwachen werden sie..." "Juhuuu!" (Horoskop vorlesen im Altenheim)

Ich daheim: Nicht perfekt, aber eigentlich ganz süß. Ich in der Umkleide von H&M: Spliss, Cellulite im Gesicht, Damenbart und eine gewisse Ähnlichkeit mit Otto Waalkes aus dem richtigen Winkel. #why

Meine Oma hat erzählt, dass sie jede Nacht um 00:00 Uhr angerufen wird und es unheimlich findet, weil keiner redet. Es hat sich herausgestellt, dass sie versehentlich den Wecker gestellt hat.

Ich bin ein Ufo ein unheimlich faules Objekt.

Wenn ihr noch keine Kinder habt und euer Eigenheim plant: Lichtschalter IM Bad, nicht draußen!

Das Aufregende an Weihnachten ist, dass es einen überall hinbringen kann. Zurück in die Heimat, ins Elternhaus des Partners oder der Partnerin, Psychiatrie, alles ist möglich.

Ich hasse ja Menschen, die beim Alkohol keine Grenzen kennen... Meine Freunde haben mich gestern beim Heimtragen dreimal fallenlassen...

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