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Die Heiligen 3 Könige
Der heilige Berg Kailash in Tibet, auf den noch niemand bestiegen hat.
Wenn dir Biersus Kistus im Suff den heiligen Shot anbietet.
Heiliger Stuhl - Echt Vatikanische Qualität
Eine heilige Kuh.
Seit Tagen in der Klinik - Papst tauscht Heiligenschein gegen gelben Schein
- Heiliger Vater, kann man nackte Frauen anschauen? - Man kann. - ...und Po*rnos? - Man kann. - Und was darf man nicht anschauen? - Schweißen, mein Sohn.
Meine Stromrechnung ist da! Wie es "scheint", haben die mir für das letzte Jahr auch Straßenbeleuchtung, Sonnenlicht, Mondlicht, das Licht des Heiligen Geistes und das Licht am Ende des Tunnels berechnet...
Der heilige Graal.
-Was hast du mit den Geschenken der Heiligen Drei Könige gemacht, Mama? Was hast du mit ihnen gemacht? Sie waren Geschenke für mich. Wo sind sie?
Sofern die beleuchtete Weihnachtskrippe im Garten meines Nachbarn historisch korrekt ist, haben neben den Heiligen drei Königen seinerzeit auch Frosty, der Schneemann, Rudolph mit der roten Nase und der Nikolaus das Jesuskind besucht.
Ich bin so weihnachtlich gestimmt, dass ich die nächsten Tage nicht mehr Scheisse sagen werde, sondern: "Heilige Scheisse".
Der Berg des Heiligen Michael in Cornwall
Weihnachtsbaum 2024. Einmal angezündet sieht man die drei heiligen Könige, die sieben Zwerge, den Weihnachtsmann und sogar Rudolf das Rentier
Heilige Messe? Petersdom? Da müssen sie ihr Navi wohl nochmal genau checken.
Du bist fett. - Das ist ein Baby! - HEILIGE MUTTER GOTTES, DU HAST EIN BABY GEFRESSEN?
Des Handwerks treuer Schutzpatron, der heilige Sankt Silikon.
Der heilige Insolvenzius Schutzpatron der Insolvenzverwalter.
Übrigens waren die ersten Junkies die heiligen Drei Könige: Sie folgten einem hellen Stern, den nur sie sahen!
Sind Sie einer von denen, die maskiert Süßigkeiten erpressen oder der Heilige, der jedes Jahr welche bringt? Nö! Ich bin der, der immer so einen (altmodischen Getreideernter in seiner Hand hält!
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