Neue Bilder und Memes - Heiß - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (60)

Ich: Ach, scheiß drauf. Ich mach das. Was soll schon passieren? Ischias: Betritt den Chat…

Nicht naschen! Finger weg! Hau ab! Wie schön! Selbstgemachte Plätzchen. Ich weiß auch, wie die heißen. Die da sind "Nicht naschen", die „Finger weg" und die anderen "Hau ab".

Wenn man beim Backen von Weihnachtskeksen Zucker mit Salz verwechselt. Pessimist: Scheiße, die sind für die Tonne. Optimist: Geil, Kekse für meine Arbeitskollegen!

Eine Ehefrau fährt ohne ihren Mann in den Skiurlaub und landet mit dem Skilehrer im Bett. Nach einer heißen Nacht sagt sie: "Ich kenne nicht mal deinen Nachnamen!" Er: "Den kann ich nicht sagen, sonst lachst du!" Sie: "Ich verspreche nicht zu lachen!" Er: "Ich heiße Neuschnee." Sie beginnt prustend zu lachen. Als er enttäuscht guckt sagt sie: "Ich lache nur, weil mein Mann mir bei der Abreise jeden Tag 20 cm Neuschnee gewünscht hat!"

Ich musste früher für ein einfaches "Hallo" die Tasten 442555599666 auf dem Handy drücken. Warum führen wir das nicht wieder ein? Dann hätten die Leute viel weniger Zeit, sich über jeden Scheiß im Internet aufzuregen.

Ich: "Willst du Bilder von meinem Goldfisch sehen?" Kollege: "Ähm, nein." Ich: "Super! Er heißt Thomas. Das ist er beim Spielen. Hier schläft er. Ist er nicht der süßeste Goldfisch der Welt?"

Karlchen Meier muss zur Musterung. Dort fragt man ihn: Wie heißen Sie ? Karl Meier. Verheiratet ? Ja. Mit wem? Mit einer Frau ! Sie Trottel, natürlich mit einer Frau ! Na, so natürlich ist das nicht, meine Schwester, zum Beispiel, ist mit einem Mann verheiratet.

Ein Mann setzt sich im Flugzeug neben einen Jungen und sagt: „Na, wollen wir uns ein bisschen unterhalten?" Der Junge fragt:,,Worüber denn?" Der Mann grinst und sagt spöttisch: „Wie wäre es mit Kernenergie?" Der Junge: „Interessant. Sag mal, warum haben Rehe, Kühe und Pferde unterschiedlichen Kot, obwohl sie dasselbe fressen?" Der Mann: „Keine Ahnung." Der Junge schaut ihn an und sagt: „Und du fühlst dich wirklich " qualifiziert, über Atomkraft zu reden, wenn du nicht mal weißt, wie der Scheiß funktioniert?"

Früher hast du deinem Kind erklärt, wo Babys herkommen. Heute musst du erklären: Warum Kevin jetzt Lara heißt. Warum Lara früher Kevin war. Warum Alex beides ist. Und warum Onkel Tom jetzt Tante Tom ist - aber nur montags.

Sag mal könntest du mir die Lampe auch bringen? - Wenn ich mal in der nähe bin, kann ich sie mitbringen. Wo wohnst du? - Hamburg - Ok kein Problem liegt auf dem Weg zur Arbeit - Das ist gut. Kannst du sie dann auch gleich anbauen? Ich bin sehr klein. - Nein kann ich nicht... - Wieso nicht? Du hast die doch bel dir scheinbar auch von der Decke bekommen. Dann kannst du das doch. - Ja ich kann ne Lampe demontieren, was ich meinte ist, dass ich dir dad Kack Teil schon bringen will und kein Handwerker bin der dir für 10 Euro noch ne Scheiß Lampe an die Decke schraubt. - Wie kann man so unfreundlich sein!! Dein Pech. Alena Jakta est! Die Würfel sind gefallen. Behalt den Müll.

Nicht naschen! - Finger weg! - Hau ab! - Wie schön! Selbstgemachte Plätzchen. - Ich weiß auch, wie die heißen. Die da sind ,,Nicht naschen", die ,,Finger weg" und die anderen ,,Hau ab",

Verdammte politische Korrektheit! Weihnachtsreifen heißen jetzt plötzlich "Winterreifen"

„Wie heißt nochmal der eine von Max & Moritz?" „Max?" „Neeeein, der andere ....?"

Soviele Asiaten in Norddeutschland haben den gleichen Namen. Die heißen alle: "Moin Min Yung" Schon komisch, oder?

Es heißt Freundschaft, weil man mit den richtigen Freunden alles schafft!

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, als der Cheeseburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Ich habe in Anna-und-Elsa- Bettwäsche geschlafen. Ist klar, was das heißt, ne? Ich bin eine Prinzessin.

Wenn Sonntag ist, du nichts zu tun hast und noch ein Limit von über 40 Hochlads hast. Ich scheiß euch zu mit meinen Memes.

Wo ist mein scheiß Feuerzeug.

Übrigens, ich verstehe den ganzen Hype um diese Montgolfiaden der Ballonfahrer nicht. Das ist doch im Grunde alles heiße Luft.

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