Neue Bilder und Memes - Heiß - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (49)

Ein Kind fragt seine Mutter: „Mama, soll ich mit dem Hund Gassi gehen?" Die Mutter antwortet: „Nein, Bella ist gerade läufig." Das Mädchen fragt: „Was heißt das denn?" „Ach, frag das deinen Vater." Sie geht zum Papa in die Garage: „Darf ich mit Bella Gassi gehen? Mama hat gesagt, sie ist läufig und ich soll dich fragen." Der Vater nimmt einen Putzlappen mit ein paar Tropfen Benzin drauf und reibt Bella damit über das Fell. „Jetzt kannst du gehen. Aber lass sie unbedingt an der Leine!" Die Kleine läuft mit dem Hund los. Doch schon nach ein paar Minuten kommt sie zurück - ohne Hund. Erstaunt fragt ihr Vater: „Wo ist denn Bella?" Das Mädchen antwortet: „Ihr ist das Benzin ausgegangen. Aber der nette Hund von Herrn Meier schiebt sie nach Hause."

Neuer Tag. Gleiche Scheiße. Wir freuen uns.

Wohnung geputzt. Jubel. Konfettiregen. Jetzt die Wohnung putzen. Scheiß Konfetti.

Scheiße, ein Cartoonist.

Vorhin die Teenager-Tochter & 2 ihrer Freundinnen abgeholt. Im Auto 17 Themen gleichzeitig, alle „extrem wichtig" Nach 20 Min. war ich im Bilde über Lehrer, Ex-Freunde, Hautpflege-Desaster und ein Snapchat-Drama mit Eskalationspotenzial Sie wussten nicht mal, wie ich heiße

Peter ich hab dir gesagt du, du sollst nicht googeln wie der Bürgermeister von Lannach heißt.

Bert, wie würdest du heißen, wenn du lange Haare hättest? - Keine Ahnung, wie denn? - Hairbert.

Ich der gerade erfahren hat, dass diese Dinger Frukas heißen.

Grundschule Am Waldweg - Liebe Eltern der Klasse 2b, wir müssen reden. Über die Brotdosen. Wir haben nichts gegen einen kleinen Snack. Ein Keks. Ein Stück Schokolade. Das ist okay. Was NICHT okay ist: 3 Schokoriegel, 1 Tüte Gummibärchen und eine Capri-Sonne als "Frühstück" - Energy-Drinks (ja, wirklich, ein Kind hatte einen ENERGY-DRINK dabei, es ist ACHT JAHRE ALT) "Aber mein Kind isst sonst nichts" ist keine Ausrede für eine Brotdose die aussieht wie Halloween Was letzte Woche passiert ist: Leon hatte so viel Zucker intus, dass er eine Stunde lang nicht stillsitzen konnte. Er hat den Klassenhamster befreit. Der Hamster ist jetzt traumatisiert. Leon auch. Bitte packen Sie ein: Brot (gerne auch mit Nutella, wir sind nicht herzlos) Obst oder Gemüse (muss nicht gegessen werden, aber es sollte DA sein) Wasser oder Saftschorle Vielen Dank für Ihre Kooperation. Die Klassenlehrerin PS: Der Hamster erholt sich. Er heißt Herbert. Er frisst jetzt nur noch Bio.

Erleuchtete Eule! Gibt es Dinge, die ich in meinem Leben ändern sollte? - Ja. Absolut alles! - Heißt das, ich habe bisher GAR NICHTS richtig gemacht?! - Exakt. Daher bist du heute, wo du bist. - Das erklärt eine Menge.

Warum heißt es eigentlich Immunsystem und nicht Innenverteidigung?

Es gibt über 7.000 Sprachen auf dieser Welt und du entscheidest dich ernsthaft dafür, nur Scheiße zu labern. Nicht aus Versehen. Nicht einmal. Konsequent. Beeindruckend - auf die falsche Art.

Stell dir vor, du lebst in einer Welt ohne Tätowierte. Wo die Sonne immer scheint, niemand kriminell ist, und Milchcreme noch Butter heißt.

Okay ich musste heute Jahre alt werden um zu lernen, dass man Voucher „Wautscher" ausspricht, die kleine Französin in mir hat es immer „Wusché" genannt (und wird das auch weiterhin so tun weil bitte wie scheiße kann ein Wort klingen)

Verschwende nicht noch ein Jahr mit dem gleichen Scheiß.

Willkommen in ihrer Zahnarztpraxis. - Zur Beruhigung: Ja, es wird wehtun. Aber nur kurz. Vielleicht. Wir lügen nicht, wir schätzen. Das Geräusch des Bohrers ist normal. Ihr Herzrasen auch. Der Zahnarzt fragt Sie Dinge während seine Hand in Ihrem Mund ist. Das ist keine echte Frage. Nicken Sie einfach. "Einmal kurz spülen" heißt: Jetzt haben Sie 4 Sekunden Pause. Genießen Sie sie. Nein, Kinder schreien nicht wegen uns. Sie schreien wegen... okay, wegen uns. Wir tun unser Bestes. Sie tun Ihr Bestes. Gemeinsam schaffen wir das. Irgendwie, Ihr Praxisteam.

Wenn das Tindermatch mich nach einer skurrilen Story fragt, ich ihr von meiner Einscheißgeschichte von letztem Jahr erzähle und sie nun seit 9 Tagen überlegt, wie sie das überbieten kann

"Ich hab keine Zeit" heißt oft nur: Du bist keine Priorität. - Sich Zeit nehmen? Das tun Menschen, denen du wichtig bist.

"Baut, baut, baut ne Mauer um das Scheißloch Berlin", sang das Krümelmonster ohne Pause und setzte diese Worte dann auch sogleich praktisch in die Tat um.

Besonders wichtig im Sportjournalismus ist, immer Synonyme zu verwenden. Man darf zum Beispiel auf KEINEN FALL in zwei Sätzen hintereinander das Wort "Medaille" nutzen, es muss im nächsten Satz grundsätzlich "Edelmetall" heißen.

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