Neue Bilder und Memes - Heiß - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (44)

Ich hätte gerne einmal das Ding da. - Das heißt Schnecke. - Alles klar Schnecke, einmal das Ding da.

Woke-Wahnsinn: Berliner Fremdenführer heißen jetzt "Sehenswürdigkeitsbeauftragte".

Das Leben leben heißt auch: Loslassen, was war! Geniessen, was ist! Vertrauen, was kommt!

Liebe Kunden! Ihr Baumarkt-Team informiert: Es ist Ostersamstag. Wir wissen, warum Sie hier sind. Alle. Ausnahmslos. Gruppe 1: Die "Ich bau noch schnell eben vor Ostern fertig"-Männer. Sie haben seit November ein halbfertiges Regal zuhause. Ihre Frau hat gesagt: "Vor Ostern ist das fertig, oder ich rufe einen Handwerker." Sie sind panisch. Wir sehen es in Ihren Augen. Gang 7, Regalbretter. Viel Glück. Gruppe 2: Die "Mein Mann macht das nicht, also mach ich das selbst"-Frauen. Respekt. Ernsthaft. Aber die Bohrmaschine, die Sie gerade in der Hand halten, ist für Betonwände. Sie wollen ein Bild aufhängen. Im Flur. Auf Rigips. Lassen Sie uns reden. Gruppe 3: Die Griller. Es ist März. Es sind 8 Grad. Sie kaufen trotzdem einen neuen Grill. Für 399€. Ihre Frau weiß noch nichts davon. Wir verraten nichts. Ehrensache. Gruppe 4: Die Väter, die "nur mal gucken" wollten und seit 2 Stunden in der Werkzeugabteilung stehen. Ihre Familie wartet im Auto. Seit 2 Stunden. Ihre Frau hat 4 Mal angerufen. Gehen Sie nach Hause. Wir schießen um 14 Uhr. Das heißt um 14 Uhr. Nicht "ich brauch nur noch schnell". Frohe Ostern. Ihr Baumarkt-Team. PS: Nein, wir haben keine Ostereier-Farbe. Wir sind ein BAUMARKT. Versuchen Sie es nebenan. Beim Supermarkt. Der auch um 14 Uhr schließt. Beeilen Sie sich.

Nutzer von Mutter-mit-Kind- Parkplätzen sind im Schnitt 48,2 Jahre alt, fahren einen BMW, haben eine Halbglatze und heißen Günther.

Mädchen aus der Oberschule: „Oh mein Gott, Kai ist so heiß!" Kai:

Frauen wollen immer Männer mit Humor. Wenn sie ihn dann haben, heißt es: „Mit dir kann man kein vernünftiges Wort reden!"

Was machen während Arbeitszeitbetrug? Sitze aktuell 2-3 Stunden täglich auf Toilette im Büro, interessieren tut es niemand. Wird aber langweilig. Handy ist mit der Zeit langweilig, und w..sen geht nicht weil Kollegen immer mal wieder zum scheißen ins klo neben mich setzen.

Wie heißt der vegane Bruder von Bruce Lee? Brocco Lee

Es ist nicht so, dass ich ständig geil bin. Es ist weil du so unfassbar heiß bist.

Ein bisschen heiß...

Hey Dennis, denkst du, dass ich eine gute Mutter bin? Ich heiße Daniel.

Schatz, mach du heute den Kleinen fertig. Verpiss dich aus dem Haus, du scheiß Hurensohn. Sonst gibt es auf die Fresse.

Wieso heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen alle aussehen wie Trolle?

Therapeut: Dein Problem ist, dass du kaputte Menschen suchst und dir einbildest, du könntest sie reparieren... Ich: Na und? Das machen Sie doch auch! Pass mal auf, du Klugscheißer.

Andere auf der Arbeit, wenn etwas schiefläuft: "Ach Mist...". - Ich auf der Arbeit, wenn etwas schiefläuft: - "Scheiß verfickte Arschdreckskacke."

Was heißt ich breche mir die Eier auf Chinesich? Knicki knacki unterm Sacki.

Wenn dein Normie-Kumpel vollkommen abgedrehte, sozialdemokratische Stockholm-Syndrom Scheiße schwafelt wie "mit Steuern werden unsere Straßen finanziert" und du jetzt schnellstmöglich irgendetwas aluhutmäßiges brauchst.

Patient: "Herr Doktor was habe ich?" - Arzt: "Wissen Sie was - zwei mehr - auf englisch heißt?"

Mein großer heißer Kaffee, steht vor mir auf dem Tisch... Hollari, Hollari, Hollarooo.

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