Neue Bilder und Memes - Heiß - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (348)

Zwei Trullas neben mir versuchen sich an einem Kreuzworträtsel. T1: "Boah, voll dumm. Lateinisch für 'ich'... Französisch für 'Danke'... nur so Scheißfragen ey. Ah hier, 'Antike Wandgestaltung'.." T2: "Poster!" T1: "Ey korrekt!" T2: "Isch weiß. Mama sagt ich bin hochbegabt."

Jemand kommt in die Hölle, steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen!"

Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter... ...gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt: "Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Hand- -tücher nicht." Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht."

Ach, was heißt schadenfroh... Ich bin einfach oft am falschen Ort zur falschen Zeit glücklich.

Mist, da hat mir die heiße Frau gestern Ihre Adresse gegeben und jetzt findet dieses blöde Navi die Sesamstraße nicht.

Roseannes Serie wurde wegen rassistischer Tweets abgesetzt. Die ganze Zeit rassistische Scheiße tweeten und dennoch den Job behalten, was glaubt sie wer sie ist? Der Präsident der USA?

Katzen in freier Wildbahn: "Oh, eine Ratte direkt aus der Kanalisation. Lecker!" Katzen zu Hause: "Was soll das sein? Feinstes Seelachsfilet in delikater Soße? Den Scheiß kannst du selbst fressen!"

Falls euch wieder zu heiß ist: Störche kacken sich auf die Füße, um sich durch die Feuchtigkeit abzukühlen. Ich wollt's nur gesagt haben.

Ich würde nicht sagen, dass es heiß ist, aber auf dem Weg von der Küche zum Esstisch war das Käsebrot schon überbacken.

"Die Hagelkörner sind aber warm und weich.“ “Das ist Möwenscheiße, Küstenkevin."

"Werde jetzt bitte nicht neidisch, aber ich hatte gestern eine verdammt heiße Nacht!" "Dachgeschosswohnung?" "Ja!"

"Bitte fassen Sie Ihre Lebenseinstellung kurz und prägnant zusammen!" "Einen Scheiß muss ich."

“Du, Papi, da drüben steht ne Wooge.” “Das ist keine Wooge, das ist eine Waage.” “Papi, darf ich mich mal waagen?” “Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen.” “Papi, Papi, jetzt habe ich mich gewiegt!” “Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen.” “Siehst du Papi, dann steht da doch ne Wooge!…”

Heute war ich mit Frau [Zustimmung der Person noch nicht erhalten] von der Firma [Zustimmung der Firma noch nicht erhalten] im Wirtshaus [Zustimmung der Wirts- -hauses noch nicht erhalten] etwas leckeres Essen. Wir haben uns ein Kotlett [Zustimmung des Schwei- -nes noch nicht erhalten] rein geschmissen und ein großes Bier [Zustimmung der Brauerei noch nicht erhalten] getrunken. Danach sind wir ins Laufhaus [Zustimmung des Ehemannes noch nicht erhalten] in das Zimmer 13 zum Beischlaf [Zustimmung des Callgirls noch nicht erhalten]. Danach ging es ab ins Büro und wir fuhren mit der Bahn [Zustimmung der hiesigen Verkehrsbetriebe noch nicht erhalten] wieder zurück. Wir kamen noch beim [Zustimmung der Eisgeschäfts noch nicht erhalten] vorbei und haben uns ein Schokoeis gegönnt. Auf dem Nachhauseweg trat ich ich dann noch in einen Haufen [Zustimmung des Hundes noch nicht erhalten] und fluchte wie irre. So nun genug. Muss mich nun mal um die Zustimmungen kümmern [Zustimmung der Zustimmungen noch nicht erhalten], damit ich diesen Statusbeitrag dann korrekt formulieren kann. Grüße, Eure [Zustimmung der Vornamens noch nicht erhalten] Scheiß Datenschutz...

Ich, um 20:30Uhr: Heute gehe ich mal früher schlafen. Gehirn, um 22:48Uhr: Wusstest du, dass „Rentner“ rückwärts auch „Rentner“ heißt? Cool. Lass mal die ganze Nacht überlegen welche Wörter es noch gibt.

"Du hast den Hund bei dem heißen Wetter allein im Auto gelassen?" "Nein, das Kind passt auf ihn auf."

Der Pessimist flucht, wenn ihm ein Vogel auf den Kopf scheißt. Der Optimist freut sich, dass Kühe nicht fliegen können..Yeeeaaah.

Ist ein Pole beim Augenarzt: "Halten Sie sich bitte das linke Auge zu und betrachten sich die Buchstaben auf der Tafel: P R Z C Y K Z Y C L können Sie das erkennen?" Pole: Was heißt hier erkennen, ich kenne den Kerl!"

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