Neue Bilder und Memes - Heiß - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (335)

es muss eine menge Friseure geben denen alles scheißegal ist. Zumindest hat man den Eindruck wenn man die Frisuren mancher Menschen sieht.

Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ...... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!" Danach Stille. Atemlose Stille! Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können... Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität... Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen" Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!"

Erwachsen zu sein heißt, dass man die ganze Zeit müde ist und anderen erzählt, dass man ständig müde ist und sie dir erzählen, wie müde sie sind.

Hatte gestern ein Date mit dem Mädchen, das ihren Hund dabei hatte. Das Scheißvieh hat einfach nicht die Fresse gehalten. Aber er Hund war cool!

Die Frau hat mir eine Teesorte auf den Einkaufszettel geschrieben, den es im Supermarkt nicht gibt. Ich stehe jetzt hier vor einer Auswahl wie "Heiße Liebe", "Bratapfel am Kaminfeuer" oder "Kuschelige Auszeit mit Grillenzirpen". Ich bring ihr jetzt ein Bier mit.

Schon gehört? Die neue Währung NACH dem Euro heißt FIASKO...!! 1 Fiasko hat 100 Debakel, 100 Debakel sind 1 Desaster..

Ein älterer Mann geht zum Optiker, weil er eine neue Brille braucht. Der Verkäufer gibt ihm eine. Als sie aufzieht, sieht er den Verkäufer nackt. Nimmt er sie ab, sieht er den Verkäufer wieder mit Kleidung. Ganz erstaunt kauft er die Brille. Auf dem Heimweg, als er die Brille auf hat, sieht er alle nackt: Männer, Frauen, Polizisten, usw. Zuhause schaut er ins Wohnzimmer und sieht seine Frau und einen anderen Mann nackt auf der Couch. Sofort zieht er die Brille ab. Doch sie sind immer noch nackt. Da flucht der alte Mann: "So eine scheiß Brille! Schon nach 20 Minuten kaputt!"

Linie 13. Ehrenfeld nach Köln-Mülheim. Student zu seinem Kumpel: „Ohne Scheiß: Fasching ist für mich erst ein Thema, seit ich in Köln wohne.“ Rentnerin dreht sich völlig entrüstet aus ihrer beigen ü70-Uniform zu ihm um: „Datt heißt Karneval! Hau besser wieder avv!“

In der Germanistikvorlesung fällt der Begriff "a priori". Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Prof: "Das heißt: Von vorn herein!" Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

Otto zu seinem Kumpel: "Meine Frau kauft wirklich jeden Scheiß. Als ich heute Nachmittag nach Hause kam, fand ich einen nackten Mann in ihrem Kleiderschrank."

Wir überbacken das scheiß Wetter einfach mit Käse.

Wenn dein bester Freund, den du seit 4 Jahren kennst und der dich immer nur "Digga, Bruder“ usw. nennt, dich im Handy als Dominik eingespeichert hat. Mein Name ist Chris. Er dachte die ganzen ahre ich heiße Dominik.

Ich habe meiner heißen Nachbarin gerade Chloroform unter die Nase gehalten und sie ist mir direkt um den Hals gefallen. Tja, was soll ich sagen.. die Chemie stimmt.

Ich habe meiner heißen Nachbarin gerade Chloroform unter die Nase gehalten und sie ist mir direkt um den Hals gefallen. Tja, was soll ich sagen.. die Chemie stimmt.

"Sie parken falsch!" "Ich übernehme die politische Verantwortung dafür." "Das heißt?" "Ich bleibe hier, kriege keinen Strafzettel und dafür tut es mir aufrichtig leid."

Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld? Hammersbald.

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