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Anruf des Vaters. Vater: "Heiße Milfs aus deiner Umgebung wollen Kontakt mit dir!" Sohn: "Bitte was?" Vater: "Du sollst dich bei deiner Mutter melden!"

"Guten Tag, ich würde gerne eine Stiftung gründen, weiß aber nicht, wie ich sie nennen soll." "Nennen Sie sie doch nach Ihrem Namen. Wie zum Beispiel Müller- oder Kunz-Stiftung." "Das würde ich ja gerne, aber ich heiße Brand."

Drei Männer vor Gericht. "Was haben sie verbrochen?", fragt der Richter. "Ich habe den Stein ins Wasser geschmissen", sagt der Erste. "Das ist nicht strafbar. Nächster!", ruft der Richter. Sagt der Zweite: "Ich habe geholfen, den Stein ins Wasser zu schmeißen!" Richter: "Das ist nicht strafbar. Nächster!" Sagt der Dritte : "Ich heiße Stein."

Wenn du dein Kind nach deinen Schwanger- schaftsgelüsten benannt hättest, wie würde es heißen?

Mein Vater ruft an: „Heiße Milfs aus deiner Umgebung wollen Kontakt mit dir.“ Ich: „Bitte was!?“ Papa: „Du sollst dich bei deiner Mutter melden!!“

Vor Jahren im Nachtdienst auf Station Verwirrter Patient: HAASI? HAASIII!!? Ich: Hallo? Er: Hasi! Ich brauch Geld! Ich: Hab keins. Er: SCHEIßE! Wir brauchen doch Kippen und Wein! Ich: SCHEIßE, stimmt! Er: Unnu? Ich: Hm, schlafen? Er: Nützt ja nix.

In welchem Alter gab es eigentlich den Kurs „Käse- und Fleischtheken- einkauf für Erwachsene“? Jeder scheint zu wissen wie alles heißt und was, was ist. Ich stehe davor und tippe immer noch blöd gegen die Scheibe.

Ich hätte Harry Potter so krass gehasst, wenn ich in Hogwarts gewesen wäre. Ständig Drama. Du strengst dich das ganze Schuljahr an und Harry bekommt am Ende 100 Punkte für irgendeinen Scheiß, den er eigentlich gar nicht hätte machen dürfen.

Ein Kumpel letztens: „Weißt du noch als wir darüber geredet haben, dass du einfach zu nett bist?“ Ich, während ich Tee koche: „Einen Scheiß bin ich zu nett.“ Einbrecher: „Mit einem Würfel Zucker bitte.“

Probleme, wenn du Marc heißt: - Leute schreiben deinen Namen Mark - Leute nennen dich MarkiMark oder TomatenMark - Leute fragen dich, wieso du 2002 nicht in Euro umbenannt wurdest

Ich: „Und was unterscheidet die beiden Geschirrspüler voneinander?“ Verkäufer: „Dieser hat emotionLight.“ Ich: „Das heißt?“ Verkäufer: „Er leuchtet blau.“ Der twittert doch.

Superhelden ohne Umhang heißen Papa! Schönen Vatertag!

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