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“Wie heißt nochmal die Stadt, in der die Franzosen im Mittelalter ihre Könige krönten?” “Reims.” “Wie nennt sich, wo des Königs Krone, der sitzen soll auf Frankreichs Throne, Sehr feierlich ward aufgeschraubt, auf des Prinzen Oberhaupt?”

Winter ist die Zeit, in der es zu kalt ist, das zu tun, wofür es im Sommer zu heiß ist.

Flachwitz des Tages: Was hat man, wenn man Glühwein zu heiß trinkt? Gebrannte Mandeln.

Arschlochradfahrer/-in???? Biste? Ich werd dir den Schädel spalten! Ab sofort spring ich jedem in die mistscheißvotzenverwichste Arschfickfresse, der meint mich umfahren zu müssen, während ich (gehbehindert an Krücken) an grünen Ampeln über die Strasse hinke!!! Gehwegdurchpflügende Hollandrad-Radlerinnen bekommen künftig spontan 2 Fäuste (meine) in ihr fickvervotztes Fickface! Und die Ökoschlampe von letzter Woche, die mir auf dem Gehweg entgegenradelte und schon von weitem zurief ich solle Platz machen und mich dann Wichser nannte: Ick seh dich wieder ! I Promise!!! und dann werde ich dich an deinem verfickten Stoff-Öko-Jutebeutel aufhängen! Stirb du dumme Sau! Stirb, Stirb, Stirb!!!!! Allen anderen hirnlosen Scheiss Radfahrern wünsche ich, daß sie an 4 einer roten Ampel, die sie illegal überqueren, von einem LKW erfasst werden und ihr nicht vorhandenes Scheisshirn über die ganze Strasse sprotzt!

Es tut mir so leid, dass ich meinem französischen Kollegen gesagt habe, dass es korrekt „Schüttelfrost“ heißt – und nicht „Schüttelfrosch“, wie er seit 20 Jahren dachte.

„Deutschland ist kein Einwanderungsland.“ ☻☻☻ in mir lacht sich eine Historikerin kaputt. Warum heißt das halbe Ruhrgebiet irgendwas mit „-ski“ am Ende? Oder diese komischen französischen Namen rund um Berlin?

Jetzt wollen sie uns komplett verscheißern.

Wusstet ihr eigentlich, dass in Australien 48 Millionen Kängurus leben und Uruguay nur 3.457.380 Einwohner hat. Das bedeutet, sollten die Kängurus irgendwann entscheiden, Uruguay anzugreifen, dass jeder Uruguayer im Schnitt 14 Kangurus bekämpfen müsste. Und sollten die Kängurus siegen, heißt das Land dann Käanguruguay.

Heißen die jetzt berliner oder frankfurter?

Ich schreibe Weihnachtskarten. Ich zum Mann: "Wie spreche ich deine Oma an? Mit ,liebe Margot?'" - Mann:"Auf keinen Fall!" - Ich:"Warum nicht?" - Mann:"Weil sie Hannelore heißt!"

Achtung: Wenn man Glühwein zu heiß trinkt, hat man gebrannte Mandeln.

Mutter: "Sind das etwa Schokoladen Flecken im Bett?" Hirn: "Lass dir eine gute Ausrede einfallen!" Er: (ganz cool) "Nein, das ist Scheiße."

War eben auf dem Weihnachtsmarkt. Zeige auf einen popligen furz- trockenen Sandkuchen. Ich: "wieso heißt dieser Kuchen Eunuchenkuchen?" Verkäufer: "Der ist ohne Nüsse..." Ok, diese Antwort kam unerwartet.

"Achtung, das Auto kann explodieren. Ich habe den Scheiß selbst gemacht."

Scheiß auf den Ukraine Krieg, fakt ist das wenn die Australischen Kängurus beschließen Uruguay zu übernehmen jeder dort ungefär gegen 13 Kängurus kämpfen müsste

Wenn du einen Abschluss in angewandter Quackologie hast, aber alles, was die Leute zu dir sagen, ist "Hier Entlein, lecker Broti Broti! Fressi Fressi für Enti!" und du dich langsam fragst, was der ganze Scheiß noch soll

- Liebling, wirst du scheißen oder kann ich anfangen zu essen?

Warum heißt es Turmspringen der Herren und nicht Malediven?

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