Neue Bilder und Memes - Heiß - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (101)

Nach der ganzen Scheiße aus Amerika mal kurz Feel-Good-News: Die AfD bleibt in Hamburg einstellig.

Wo ist mein Geld? - Pass mal auf, du Hosenscheißer! - Dieser Gartenzwerg mit seinen Forderungen...

Ich produziere jetzt übrigens Holz-Dildos. Die Firma heißt "Astrein".

800 Jahre alter Eichenbaum. Sie heißt Majesty oder Fredville Oak und steht im Fredville Park, Nonington, Kent.

- Es heißt, Hundefleisch schmecke wie Putenfleisch. Stimmt das? - Ich weiß es nicht, ich habe noch nie Putenfleisch gegessen.

Eine Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt prompt einen gutaussehenden Skilehrer kennen. Nach einer heißen Nacht mit ihm fragt sie ihn nach seinem Namen. "Toni." "Und dein Nachname?" "Den kann ich dir nicht sagen, sonst lachst du mich aus", meint er. "Bitte sag es mir. Ich lache sicher nicht", verspricht sie. "Also gut. ich heiße Neuschnee". Da fängt sie hellauf zu lachen an. Toni ist beleidigt: "Du hast versprochen, nicht zu lachen." Da meint sie: "Ich lache doch nur, weil mein Mann als ich fortgefahren bin, gesagt hat - Ich wünsche dir jeden Tag 20 cm Neuschnee!"

Ich bin so ein Mensch, der Dinge fühlen kann, bevor ich sie herausfinde... Ich fühle, wenn ich belogen werde. Ich fühle, wenn meine Freunde scheiße werden. Ich fühle, wenn etwas nicht in Ordnung ist. Und wenn ich fühle, dass etwas nicht stimmt, dann trifft es mich sehr tief.

Es heißt doch: Man sieht sich immer zweimal im Leben. Also ganz ehrlich, manche Menschen hätte ich am liebsten schon das erste Mal nicht gesehen.

Wenn ich dir mein Handy zeige, heißt das: Nicht wischen! Einfach schauen und zurückgeben!

Nur weil du reinpasst, heißt das nicht, dass du auch dort hingehörst. Verfolge deine eigenen Ziele und tu das, was dich glücklich macht!

"Ihr wollt den selben Scheiß nochmal? Alles klar! Den selben Scheiß nochmal!"

Der März könnte der heißeste seit 125 000 Jahren werden.

Mein Kita-Moment des Tages: Ein Kind fragt nach seiner Wasserflasche. Die Erzieherin: "Wie heißt das Zauberwort?" Das Kind, nachdem wir das 10 Minuten geübt haben: "Paragraph 985 BGB Herausgabeanspruch!"

“Scheiße Bruder, wir sind mies am Arsch”

Gerade im Supermarkt: Zwei Jungs in der Obstabteilung. Wollen Apfel kaufen. Der eine greift zu den Plastiktüten. Der andere: „Bruder, scheiß mal auf Plastik, wir nehmen die so."

Wurden gerade im Restaurant gefragt, ob wir noch was heißes wollen, man würde jetzt die Kaffeemaschine ausmachen. Mein Date hat mich angeguckt und gesagt: „Ich hab schon was heißes, danke.“ Und das ist, was wir wollen.

Ich habe gerade mit Yoga angefangen. Die erste Stellung heißt sitzende alte Frau mit Kaffeetasse...

Mein Chef der mir dankt, dass ich so lange im Büro bin. Ich der einfach nur ungestört am Stuhl der heißen Kollegin schnüffeln will.

Ja, dass der Abfluss der Dusche immer noch verstopft ist. Ich habe heute das Kätzchen rasiert. Du weißt was das heißt?

Weißt du, wie ein übergewichtiger Teletubby heißt? Wie denn? Massimo.

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