Neue Bilder und Memes - Haut - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (85)

„Wie, du hast die Serie in 3 Tagen durchgeschaut?“ Ich:

Dieser schmerzhafte Moment, wenn man lange nicht am Handy war und sich dann auf die ganzen Nachrichten freut. Dann schaut man aufs Handy und hat null neue Nachrichten.

Ich wäre jetzt bereit für salzige Meeresluft, warmen Sand und Sonne auf meiner Haut.

SCHMEIB NACH DEM ESSEN BLOB NICHT SEINE HAUT AUF DEN BODEN! JEMAND KÖNNTE DARAUF AUSRUTSCHEN!

Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!! Sowas gibt man doch auch nicht aus der Hand!!

Komme nach Hause. Der Fernseher läuft. Denke: "Oh, die Krönung ist ja recht flott und zeitgemäß inszeniert... ups... die Familie schaut "Bridgerton"...

Ist ne Frechheit, wenn Restaurants die richtig geilen Gerichte wie Pommes+Nuggets und Spaghetti Bolo nur bei "Für unsere Kleinen" anbieten und ich als Erwachsener dann so tun muss, als würde ich tatsächlich lieber so Dreck wie gedünstete Zander-Vorhaut auf Morchel-Püree fressen.

Das schönste Kleidungsstück ist deine ehrliche Haut....

"Mama, was macht der Storch eigentlich nachdem er die Kinder abgeliefert hat?" "Er liegt auf der Couch, trinkt Bier und schaut Fußball."

Obdachloser:"Hast du ein Euro für mich?" Ich:,"Nein, Sorry!" Er:"Dann Stell dich dazu. Ich hab noch nen Becher!" Ich, 21, selten so dumm geschaut:

Frau bringt Vierlinge zur Welt, doch als der Arzt in ihre Gesichter schaut, traut er seinen Augen nicht

Blaue Flecken am Schienbein bleiben länger frisch, wenn man sie sich täglich an der Bettkante anhaut.

Egal was man postet, irgendjemand schaut immer so:

Pfhauter pfhe300

Wir haben das Spiel vorhin im TV angeschaut, 6:00 für Deutschland! Dank Ihres Festplattenrecorders konnten Schobers zeitversetzt fernsehen.

Schaut mal her Mama und Papa die beiden "spielen" genauso wie ihr!

Ein kleiner Junge geht zu seinem Nachbar und sagt: "Gestern habe ich durch dein Schlafzimmerfenster geschaut und sah dich mit deiner Frau im Bett!" Darauf der Nachbar: "Du hättest genauer hinsehen sollen, denn ich war gestern Abend gar nicht zuhause."

Ich, nachdem ich 10 Minuten lang etwas auf Netflix geschaut habe, wofür ich 1 Stunde brauchte um es zu finden:

Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: “Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!”

Ich fragte einen Freund nach seinem Lieblings-Zitat aus einem Star Wars Film. Er sagte:,,Ahoi, Luke, beim Klabautermann, du Landratte, mach' die Klüsen auf, ich bin dein Vater!" Jetzt glaube ich langsam, er hat vielleicht die Raubkopie eines Videopiraten geschaut.

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