Neue Bilder und Memes - Haut - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (53)

Ich hatte gerade eine Piloerektion. Wenn man nicht weiß, dass das der Fachausdruck für Gänsehaut ist, klingt das echt versaut.

Wie mich meine Winterjacke aus der letzten Ecke des Schranks anschaut.

Kind 1: „Es tut mir leid, dass ich dich gehauen habe.“ (Pause, Kind 2 schaut skeptisch) Kind 1: „Und es tut mir auch leid wegen gestern, da war ich auch gemein.“ Kind 2: fängt an zu weinen „Ich wollte nur eine Entschuldigung, nicht zwei!“ … manchmal überfordert mich sowas.

Mein Kumpel hat gestern ein Porno. - geschaut. Da hat der Mann die Frau mit Honig beträufelt und abgeleckt. Er wollte das heute nachmachen, hatte aber keinen Honig. Um es kurz zu machen... - Mit grober Leberwurst ist es nicht das Gleiche. Und wenn dann noch der Hund im Schlafzimmer liegt...

Wenn mir eine Frau länger als 0,05 Sekunden in die Augen schaut:

Wenn dein Chef dir dafür dankt, dass du lange auf der Arbeit geblieben bist und Überstunden gemacht hast, du aber nur durch lustige Bilder gestöbert und nicht auf die Uhr geschaut hast.

In der Liebe ändert sich gar nichts! Ob mit 16, 26, 46 oder 60. Sie haut dich um, macht dich glücklich, stark, schwach, kann dir alles geben oder nehmen und ist doch das Schönste was dir im Leben passieren kann!

Ich teile dieses Foto, um euch eine Vorstellung davon zu geben, wie groß ein Nest eines Weißkopfseeadlers ist. Die Nester sind normalerweise 1,5 Meter breit und 1 Meter tief. Das größte jemals gemessene Nest eines Weißkopfseeadlers hatte einen Durchmesser von 2,9 Metern, eine Tiefe von 6,1 Metern und wog fast 2.700 Kilogramm! Schaut euch dieses maßstabsgetreue Nest im Hueston Woods an.

Mail vom Kunden: „Wann können wir Sie zum Termin erwarten?“ Ich: „Erwartet mein Kommen, beim ersten Licht des fünften Tages. Bei Sonnenaufgang, schaut nach Osten.“ Und auch sonst bin ich ganz normal. Ein Ork schimpft einen Uhu.

Ein nettes Restaurant. Ziemlich voll. Wir sitzen und essen an der Bar. Die Teller sind schon leer. Unsere Getränke noch halb voll. Von hinten tritt ein Paar an uns heran: „Seit ihr bald mal fertig und geht? Wir waren schon ewig draußen und wollen langsam auch mal drankommen.“ Ich bin sprachlos. Die Dame hinter der Theke wirkt irritiert. Mein Kumpel, mit dem ich zusammen hier bin, schaut die nette Frau hinter der Theke an: „Eine Flasche Rotwein, bitte.“ „Gerne.“

Typen von Nachbarn, die wir alle kennen - DIE PARTY-WG Tagsüber still - 1 Uhr nachts wird der Bass aufgedreht. - DIE PAKET-ANNAHMESTATION Hier stapeln sich 3.786 Pakete aus der Nachbarschaft. - DER SPION Weiß über alles Bescheid und schaut immer (zufällig) ausm Fenster, wenn ihr das Haus verlasst. - DER SOZIALE Verschenkt zum Einzug selbst gebackene, aber mittelmäßig schmeckende Muffins. - DAS PHANTOM Wohnt seit 25 Jahren im Ort - wurde aber noch nie von jemandem gesichtet.

Habe mir gerade meinen Kontostand angeschaut und ausgerechnet, dass ich für den Rest meines Lebens ohne zu arbeiten überleben könnte, solange ich übermorgen sterbe.

Ich, der auf der Arbeit raushaut, dass ich glaube, dass Echsenmenschen die Regierung kontrollieren. - Mein Chef.

Und wer hat heute wieder nichts geregelt bekommen, weil er die ganze Zeit Memes auf Social Media angeschaut hat?!

Der Mann schaut seine Frau aufmerksam an und sagt: Dein neues Kleid ist zu gewagt. Durch sie kann man alles sehen. Na ja, und? Eine ehrliche Frau hat nichts zu verbergen. . .

Das Auge, das durch das Mikroskop schaut

Mein Bruder heute zu seinen Kindern: "Haut euch nicht gegenseitig mit den Stofftieren. Ihr verletzt euch noch!" Mein Bruder damals zu mir: "Lass mich mal diesen neuen Wrestling-Dropkick von Hulk Hogan an dir testen! Das wird bestimmt cool!"

Sie werden mit einem Stock fallen gelassen und der weiße Teil wird von seiner bitteren Haut befreit. Ein Geschmack der Kindheit und gekrönt mit schwarzen Fingern.

Kinder können heutzutage echt nichts mehr. Schaut euch mal die beschissene Naht auf meinen Nikes an...

Du bekommst für deine 400km Fahrt einen modernen VW-Dienstwagen mit Automatik - Der Assistent haut beim überholen die Bremse rein und lenkt dich in der Baustelle in einen Baustellenzaun

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