Neue Bilder und Memes - Haut - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Hypergamie erklärt: Servus alte Wurschthaut. - Hi wie gehts.

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut zu straffen.

Erwartet nicht, dass manche Menschen sich ändern. Die Schlange wechselt nur ihre Haut. Niemals ihr Wesen!

Wie mir das Brot im Supermarkt hinterherschaut, wenn ich mit 3 Gläsern Nutella in der Hand keuchend zur Kasse stampfe.

Ich: „Du darfst heute nicht auf die Couch." Mein Hund: schaut mich an. Ich: „Na gut." Er: legt sich hin. Ich: „Aber nur kurz." 10 Minuten später sitze ich auf einem kleinen Stück Couch. Offenbar wohne ich bei meinem Hund.

Ich vermute langsam, dass der Drehbuchautor meines Lebens entweder die falschen Medi- kamente einnimmt oder ein massives Drogenproblem hat. Anders kann ich mir die Story nicht mehr erklären.

Mein Name ist Schmidt. Ich war nie Jane oder John Doe. Ich habe nie jemanden zu Jane oder John Doe gemacht. Aber ich habe oft genug nicht genau hingeschaut. Das tut mir leid.

Die anerkennenden Blicke meiner Nachbarn nehme ich gerne entgegen. Muss ja keiner wissen, dass ich nur laut Damentennis geschaut habe.

Wenn ich sehe, wie mein Kater auf der Fensterbank sitzt und aus dem Fenster schaut, setze ich mich neben ihn und flüstere: „Schau mal, Simba. Alles, was das Licht berührt, ist unser Königreich.“

Im Regionalzug sitzt ein Mann neben mir und telefoniert: "Ja, ich bin gleich da." Wir stehen seit zwölf Minuten auf freier Strecke. Er schaut aus dem Fenster. "Also theoretisch."

Manchmal merkt man erst viel später, was man eigentlich alles geschafft hat. Während man mittendrin steckt, versucht man nur irgendwie durchzukommen. Und irgendwann schaut man zurück und denkt: „Krass. Das hab ich wirklich alles geschafft!“

Ein Typ rennt völlig außer Atem einem Bus hinterher und schreit: „WARTEN! Bitte warten! Ich muss unbedingt zur Arbeit!“ Die Fahrgäste haben Mitleid und rufen: „Fahrer, halten Sie noch kurz an! Der Arme muss zur Arbeit!“ Er schafft es gerade noch rein, holt tief Luft und sagt: „Puh... danke! Ohne euch wäre ich heute echt zu spät gekommen.“ Alle lächeln erleichtert. Er richtet sich auf, schaut einmal durch den Bus und sagt: „So... Fahrkartenkontrolle! Bitte die Fahrscheine bereithalten.“

Wenn man nur auf das Problem schaut, übersieht man oft die einfache Lösung.

Ich stand mit Hähnchenschenkeln an der Supermarktkasse, und hab die Kassiererin gefragt: Sind das Vorder oder Hinterbeine?" Sie schaut nach, und meint da muß ich kurz nachfragen gehen.

Nachbar: Warum harkst du? Morgen fällt doch wieder alles runter. - Ich weiß. - Und warum dann? - Meine Frau schaut zu.

Er: "Was machst du so lange unter der Dusche?" Sie: "Ein Peeling für meine Haut, sie ist trocken und schuppt." Er: "Das ist bei Drachen normal." - Er gilt seitdem als verschollen

So haben wir früher Zeichentrickfilme geschaut. Wer erinnert sich noch daran?

Ein Ehepaar hatte einen schweren Unfall, bei dem das Gesicht des Mannes stark verbrannt wurde. Da er zu dünn für eine Hauttransplantation war, bot seine Frau Haut von ihrem Po an. Beide beschlossen, es geheim zu halten. Nach der Operation sah er jünger und attraktiver aus als je zuvor. Eines Tages sagte er gerührt: „Mein Schatz, danke für dieses Opfer. Wie kann ich dir das jemals zurückzahlen?" Sie lächelte: „Keine Sorge, Liebling... Ich bekomme jedes Mal genug zurück, wenn ich sehe, wie deine Mutter dich auf die Wange küsst."

Absehbar fordert er morgen die Abschaffung von 1-2 Feiertagen und haut eine Beleidigung gegen alleinerziehende Mütter raus.

Wenn man dich so anschaut, sollte man meinen, die Hungersnot sei ausgebrochen. - ...und wenn man dich sieht, weiß man wieso.

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