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[Nach dem Sex] Er: streicht sanft und verträumt über ihre Haut Sie: “An was denkst du gerade?“ Er: “Pudding.“

[ Nach dem Sex ] Er: streicht sanft und verträumt über ihre Haut Sie: “An was denkst du gerade?“ Er: “Pudding.“

Gibt es TV-Serien, die so gut sind, dass Sie sie zwei Mal von Anfang bis Ende geschaut haben?

Ich wollte immer einen Hund, kann mir aber zeitlich keinen halten. Komme gerade vom Nachtdienst: Mein Freund liegt auf meiner Decke, schaut mich verschlafen an und furzt zur Begrüßung erstmal laut. Ist doch fast, als hätte ich einen.

Nachdem im Trainingslager ein- gebrochen wurde, erkundigte sich der Polizist beim 100-Meter- Läufer: "Konnten Sie den Mann nicht verfolgen und schnappen?" "Doch, doch," sagt der Läufer, "ich war sogar schneller und überholte ihn sogar, als ich dann zurück schaute war er nicht mehr da."

Meine Nachbarin, die mich schon öfter mal nackt sieht oder beim Sex in der Küche, war gerade im Hof und als ich "hallo" sagte, schaute sie kurz nachdenklich und ich dachte, jetzt sagt sie mir, ich soll endlich Rollos kaufen. Und dann sagt sie: "Schöne Wandfarbe in der Küche".

Wollte heute den Kleiderschrank ausmisten und habe mal durch- geschaut, was ich eigentlich im Überfluss habe. Ergebnis: Katzenhaare.

"Jemand müsste Brötchen holen." Mein Mann schaut zum Sohn. Er auf seine Schwester. Sie auf mich. Die Fische im Aquarium verstecken sich.

Ich hasse es, wenn auf der Toilette das Klopapier leer ist und ich mit heruntergelassener Hose in kleinen Trippelschritten neues holen muss. Die haben vielleicht geschaut bei Dm.

Religiöse Zimmerdekos Buddhisten: wir stellen uns einen super fröhlichen dicken Kerl hin Hindus: unsere Figur hat vier Hände und chillt ok Muslime: schaut mal diese geile Kalligrafie an Christen: wir hängen uns einen totgefolterten Typen an die Wand

Joberlebnisse: Eine Kundin drohte mit Anzeige wegen Körperverletzung. Ihre Kompressions- strümpfe wurden mit Klebelotion der Herstellerfirma auf der Haut befestigt. Ihre Lotion war leer, sie nahm Sekunden- kleber. Man hat ihr nicht gesagt, dass das nicht geht. 3 Tage Klinik.

Der Fastdreijährige erzählt von früher: "...und als ich noch klein war, und in Papas Bauch..." Frau: "Du warst in meinem Bauch!" F3j: (schaut skeptisch) "Da passe ich doch gar nicht rein!" KIND ZU VERSCHENKEN!

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Ich stand heute vor einer Statue vor meiner alten Hochschule und machte ein Foto. Ein Student schaute mich fragend an und ich erzählte ihm, dass ich hier mal studiert hätte. Student: "Ja, diese Statue steht auch schon länger". So schade, dass er sein Studium nicht mehr beenden wird.

"Guten Morgen, wo ist mein Vodka?" "Hast du mal auf die Uhr geschaut?" "Ja, aber da ist er nicht."

Melania Trump wurde gefragt, ob sie mit Donald auch zusammen wäre, wenn er nicht reich wäre. Ihre Antwort: "Wenn ich nicht gut aussehen würde, glauben Sie, er wäre dann mit mir zusammen?" #ehrlicheHaut

Azubi soll bei einer Kollegin in einem Kundengespräch dabeisitzen. Kollegin fragt die Kunden, ob sie Kaffee möchten und sie bejahen es. sie schaut Azubi auffordern an Azubi: "Ja, ich auch." #mutigmutig #odernurverpeilt

Im Bus sitzt ein Mann vor mir, ungefähr mein Alter... Beim Hausarzt in der Schlange steht er wieder vor mir... In der Apotheke steht er, Sie ahnen es, wieder vor mir. Er schaut mich an und sagt "Wenn Sie jetzt noch zum Abendessen mitkommen wollen muss ich meine Frau fragen." :D

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