Neue Bilder und Memes - Haut - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (119)

Arzt: "Ich möchte Sie gerne über Nacht dabeihalten." Ich: "Warum?" Arzt: dreht sich um und schaut aus dem Fenster "Ich bin einsam."

Meine Freundin: „Ich mag es nicht, wenn Männer alles für mich entscheiden.“ Alles klar. Wir gehen heute Abend bei „Entscheide du“ essen, nachdem wir „Weiß ich nicht“ im Kino geschaut haben. Und spazieren dann nach „Ist mir egal“.

Mein Körper: "Würdest du dich gesünder ernähren, hättest du bestimmt mehr Energie und hättest auch reinere Haut." Ich: "Hätte hätte Fastfoodkette."

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch gleichzeitig mitgespielt.

Ich habe heute 2 Folgen Love Island geschaut, jetzt schaue ich Sommerhaus der Stars und später noch eine Folge Love Island. Denke, danach nimmt man mir zurecht mein Abitur weg.

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt: „Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?“ Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft: „Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara- Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte! In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur ‚Eins‘. Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur ‚Zwei‘. Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal. Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern. Dieses Mal sagte sie laut ‚Drei‘, stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier! Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat, schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise ‚Eins…‘.“

Kann sich noch jemand erinnern wenn vor Weihnachten der Quelle Katalog kam und wir die Spielsachen anschauten.

Habe krankheitsbedingt die letzten 4 Wochen roundabout 3000 Stunden TV geschaut und i think, unsere Sprache wird step by step worser. Wir needen ganz straight nen cut. So ein BS. Seriously.

Ein Russe, ein Ami und ein Deutscher beim Kannibalen. Der Kannibale: so jetzt hat jeder von euch noch einen letzten Wunsch und dann kommt ihr in meine Suppe. Der Russe sagt: Gib mir bitte Wodka. Er trinkt den und der Kannibale zieht seine Haut ab und macht daraus eine Trommel. Dann der Ami: Bitte noch einen letzten Whiskey. Er kriegt den Whiskey und denn zieht er ihm die Haut ab und macht daraus ne Trommel. Zum Schluss der Deutsche... Fragt der Kannibale und was wünschst du dir? Der Deutsche: einen rostigen Nagel. Der Kannibale: Einen Nagel? Hä? Na gut hier bitte schön. Der deutsche: Sticht sich mit dem Nagel immer in die Haut und sagt: Aus mir machst du keine Trommel.

„Heute habe ich an der Ampel einen Mann umarmt, weil dort stand: FUSSGÄNGER BITTE DRÜCKEN. Meine Güte, hat der blöd geschaut. Das mache ich morgen wieder!“

Der Praktikant rennt schnell quer über den Hof. Ich: "LAUF FORREST, LAUF!" Er (dreht den Kopf zu mir, schaut etwas irritiert): "ICH HEISS' JONAS!" Er hat mich nicht gerade alt genannt, oder?

Ein Bauer kommt in die Polizeiwache und berichtet mit jämmerlichem Tonfall, dass sein Esel heute gestorben sei. Also fragt der Polizist, ob er ein Verbrechen dahinter vermute. Der Bauer antwortet wahrheitsgemäss, dass der Esel schon sehr alt und krank war, und er es nun endlich geschafft hätte. Daraufhin schaut der Polizist verwundert und fragt den Bauern, warum er damit die Polizei behellige. Der Bauer antwortet: "Ich wollte nur den nächsten angehörigen Bescheid geben."

Kennt ihr noch das Kribbeln, das ein Röhren- fernseher auf der Haut verursacht hat?

Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter zu kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf's Dach komme?" Der Verkäufer bejaht, und sie werden sich handelseinig. Im Lager bedenkt der Verkäufer, daß er einen Österreicher bedient, und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild. Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel und beschwert sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege schwerverletzt im Krankenhaus. Verkäufer: "Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!" Frau: "Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann hat er nach rechts und links geschaut, und es war frei..."

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