Neue Bilder und Memes - Haut - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (114)

Herta klagt ihrer Freundin: "Mein Klaus ist in letzter Zeit so schrecklich zerstreut. Morgens küsst er das Früh- stücksei und haut mir dann mit dem Löffel auf den Kopf!"

"Du hast total schöne Haut." Pudding: "Hau ab Du Freak."

Patient (5) mit Gerstenkorn und Bindehautentzündung: "Krieg ich auch ein Glasauge, so wie mein Opa?" - "Nein." - "Aber eine Augenklappe, so wie ein Pirat?" - "Nein." Patient seufzt tief: "Einmal im Leben bin ich krank. Und alles, was ich krieg, sind blöde Augentropfen."

In wenigen Wochen ist es soweit. Die Tage werden länger, die Sonne scheint, die Blumen blühen, die Luft ist angenehm und frisch, die Vögel zwitschern, du gehst im T-Shirt vor die Tür, du spürst eine leichte Brise auf deiner Haut. Du bist voller neuer Lebensenergie und Motivation. Das Leben wird wieder besser.

Sitzen zwei Leberwürste aufm Baum. Auf einmal haut die eine der anderen eine rein. Welche wars? Na klar: Die Grobe.

Meine kleine Tochter schaut wie immer zu, wie ich ihren kleinen Bruder wickle. Ich vergesse aus Versehen den Puder. "Halt Mama! Du musst ihn noch salzen!"

„Jungs, habt Ihr noch Geschirr in Euren Zimmern?“ „Nö.“ „Schaut bitte trotzdem mal nach.“ 35 Teller, 12 Becher, 6 1/2 Schüsseln, Omas Terrine, Tante Inges Tee-Service und eine verschollene Ming-Vase werden in die Küche getragen.

"Jungs, habt ihr noch Geschirr in euren Zimmern?" "Nö." "Schaut bitte trotzdem mal nach." 35 Teller, 12 Becher, 6 1/2 Schüsseln, Omas Terrine, Tante Inges Tee-Service und eine verschollene Ming-Vase werden in die Küche getragen.

Kleiner Bruder kommt nach Hause, murmelt "Montage sind echt ätzend" und haut sich anschließend mit bequemen Klamotten auf die Couch. Hab natürlich keine Ahnung von wem er das hat.

„93% aller Frauen leiden an Orangenhaut.“ Krass, ich dachte, Frau leidet an mangelndem Selbstbewusstsein in Kombination mit dem Diktat eines krankhaft zu Tode perfektionierten Schönheitsideals.

Sie, schlaftrunken: "Wie spät is’n das?" Er, schlaftrunken: "Oh, schon nach 10.00 - ich koch Kaffee." Sie: "Wie viel nach?" Er: "Öhm, zwei nach." Sie: "Ah, okay." schaut auf’s Handy "Es ist ja schon 12.00 Uhr!" Er: "Hab ich doch gesagt." Und jetzt guckt die wieder so...

Der Arzt schlägt der Ehefrau vor: "Wir sollten von Ihrem Mann dringend eine Röntgenaufnahme machen!" Darauf die Ehefrau: "Ach, die können Sie sich sparen. Den habe ich längst durchschaut!"

Da denkst du, du hast alles gesehen und dann sagt n Typ am Bahnsteig zu seinem Handy: "wieviel Uhr sind 30 min Verspätung bei "15:41 Uhr" Ja, so hab ich auch geschaut.

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