Neue Bilder und Memes - Haut - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (102)

Fridays for future: Um Rassismus zu bekämpfen, dürfen bestimmte Frisuren nur von Menschen mit bestimmter Hautfarbe getragen werden.

Eigentlich sollten Tattoos zeigen, dass man sehr professionell ist, Denn sie beweisen, dass man stundenlang still sitzen kann und das, obwohl kleine Nadeln in die Haut gestochen werden, Und das entspricht ungefähr dem Gefühl, das man während Meetings hat.

Wenn man mit seinen Eltern einen Film schaut, in dem eine S*ex-szene vorkommt

War heute im Lidl. Da stand einer mit 10 Liter Sonnenblumenöl und 15 Packs Mehl unter den Armen. Da bin ich ausgerastet und habe ihn auf sein asoziales Verhalten aufmerksam gemacht. Er schaute mich nur blöd und fragte, ob er jetzt bitte weiter machen könne, die Regale aufzufüllen. Voll peinlich.

Patient beim Urologen: "Ich krieg meine Vorhaut nicht zurück!" Der Urologe: "Die gibt man ja auch nicht her!"

Mein Monk und ich: Toilettenpapier wird nach vorne abgerollt. Einkäufe werden nach Gewicht aufs Band gelegt. Geldscheine werden nach Wert sortiert. Becher gehören in der Spülmaschine nach oben. Die TV-Lautstärke muss durch 2 teilbar sein. Bücher werden nach Größe und Themen sortiert. Die Knopfleiste der Decke schaut nach unten. Türen gehören geschlossen - vor allem nachts. Vor allem die Schlafzimmertür in der Nacht. Handtücher liegen symmetrisch aufeinander. Weckzeiten nur in 5-Minuten-Schritten. Kleiderbügel hängen alle in dieselbe Richtung. Die Soße darf das Gemüse nicht berühren. Aber sonst bin ich ganz unkompliziert.

Manchmal frage ich mich, ob sich meine Bank mein Konto anschaut uns sich fragt: Was für eine Scheiße macht die da eigentlich?

Ich schaute aus dem Fenster und da sitzt... ein amerikanischer Buntfalke aus der Familie der Falken

Wie dich die Tomate anschaut, nachdem du sie einen Monat im Kühlschrank vergessen hast

Wer fand die Milchhaut als Kind auch immer voll eklig? Sie sagt es mit Bildern.

War eben tanken 30 Liter->64,50€ Ich schau zu dem Audi Q7 Fahrer gegenüber, er schaut zurück. Ich: "Da macht tanken keinen Spaß mehr was?" Er: "Boa ich kann das geheule von euch armen Schluckern nicht mehr hören!" Ich: "Lieber arm als nen kleinen Pimmel!" Der Blick - unbezahlbar

Du wurdest gerade entführt. Die Hauptperson der letzten Serie, die du geschaut hast, eilt dir zu Hilfe... Wer kommt dich retten?

Dieser Moment, wenn du beginnst, die 2. Staffel anzuschauen und versuchst dich zu erinnern, was in Staffel 1 passiert ist, die du vor 2 Jahren geschaut hast.

Mann kauft in Moskau am Kiosk Zeitung, schaut auf die erste Seite und wirft die Zeitung in den Müll. Das geht so einige Tage. "Warum machen Sie das?" "Ich warte auf eine Todesanzeige" "Die stehen doch nicht auf Seite 1" "Die auf die ich warte schon"

Ein Kumpel hat gerade gemerkt, dass seine Ex immer noch seinen Netflix-Account mitbenutzt. Sie schaut gerade eine Serie am Stück. Er wartet jetzt, bis sie bei der letzten Folge ist und wird dann sein Passwort ändern.

Konfuzius sagt: Bewerte einen Mann nicht nach seiner Hautfarbe, sondern nach seiner Mathenote.

„Papa, warum führt Russland Friedensverhandlungen? Wenn die Frieden mit der Ukraine wollen, können sie doch einfach mit dem Krieg aufhören.“ Selbst ein Neunjähriger durchschaut Putin.

Und so eine Werbung gibt es in Thailand. Der erste Eindruck trügt, schaut genau hin.

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