Neue Bilder und Memes - Haut - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

„Maaamaaa! Papa hat gesagt: Du hast Orangenhaut!" „PFIRSICH! ICH HAB GESAGT " PFIRSICHHAUT!!!!" Warum es wichtig ist, dass Ihr Kind sich mit Obst auskennt!

Wir lieben skurrile Fakten und unnützes Wissen. Haut euren besten Random-Fakt raus - am besten einen, den wir garantiert noch nicht kennen!

Wir lieben skurrile Fakten und unnützes Wissen. Haut euren besten Random-Fakt raus – am besten einen, den wir garantiert noch nicht kennen!

Eine alte Omi kommt in ein DDR-Kaufhaus. Sie schaut sich eine Weile um, bis eine Verkäuferin sie bemerkt. Kann ich Ihnen helfen?" Sagt die Oma: „Ich suche Socken. Haben Sie hier keine dicken Socken?" Sagt ne d die Verkäuferin: „Nein, keine dicken Socken haben wir in der fünften Etage. Hier bei uns gibt es keine Hosen."

Wenn man zu oft zurückschaut, übersieht man die schönen Dinge, die vor einem liegen. unbekannt

In der Straßenbahn sitzt einer Frau ein Typ mit offenem Hosenstall gegenüber. Sie wird knallrot und sagt: "Ähm... bei Ihnen ist der Laden offen." Er schaut runter und grinst: "Und? Haben Sie den Chef gesehen?" "Nein... nur den Lagerarbeiter, der auf den Säcken liegt."

Eine alte Frau fährt mit dem Zug. Ihr gegenüber sitzt ein junger Mann, der die ganze Zeit Kaugummi kaut. Sie schaut ihm dabei konzentriert zu. Nach ein paar Minuten sagt sie: "Es ist schön, dass sie mit mir sprechen wollen, aber sie müssen bitte etwas lauter reden, ich höre leider sehr schlecht!"

Die Dunkelheit schaut mich an.

Sag mal... trainierst du das extra so intensiv? Klar... kommt drauf an, wer hinschaut.

Auf der Suche nach einem Hochzeitsfotografen . Sämtliche Homepages angeschaut, auf keiner fu***ing Page stand wie hoch der Preis ist , nicht mal ein ca Preis. Leute , ganz im Ernst , ich schreib nicht jedem eine Email um dann zu erfahren, dass Preise ab 5000 Euro losgehen. Schreibt wenigstens einen "ab" Preis auf die Homepage.

Meine Haut ist total trocken und schuppt! Das ist bei Drachen so üblich.

Ein Stammtischler bestellt beim Ober ein Bier und sagt: "Das Bier ist ja ganz schon trüb." Der Ober schaut kurz hin und meint trocken: "Nein - das Bier ist nicht trüb. Das Glas ist nur dreckig."

Warum deine Hände schwitzen, wenn du von einer hohen Klippe herabschaust. Das ist keine Angst, sondern ein physikalischer Griff-Assistent: Feuchte Hände haften deutlich besser auf rauen Steinen als staubtrockene Haut. Dein Körper bereitet sich im Grunde nur darauf vor, dass du gleich abstürzt und dich irgendwo festkrallen musst.

Heute Morgen wurde ich in einem Aufzug von einer Frau mit großen Brusten beaten. Ich habe auf Brusten geschaut und sie sewach "Bitte drück eins" also habe ich es getan... Vieles danach erinnere ich mich nicht mehr.

Nenne eine Kinderserie, die Du immer geschaut hast, heutige Kids aber nicht mehr kennen.

Weisst du, meine Frau macht gerade den Führerschein... Aber so naiv, sie denkt, ich gebe ihr dann ein Auto... - Eee, meine ist noch viel naiver! - Sie fährt für einen Monat ins Sanatorium. Ich hab mal in ihre Tasche geschaut... Und da waren zehn Packungen Kondome! - Sie denkt wohl, ich werde sie besuchen...

Digga, Kinder können heutzutage echt nichts mehr. Schaut euch mal die beschissene Naht auf meinen Nikes an...

Fahren Sie öfter so? - Nur wenn jemand zuschaut.

Es waren einmal drei Leute. Sie hießen Niemand, Doof und Keiner. Sie wohnten in einem Hochhaus: Doof in der Mitte, Keiner ganz unten und Niemand ganz oben. Eines Tages warf Niemand etwas auf Doofs Balkon. Dabei ging etwas kaputt. Doof wollte Anzeige erstatten und ging zur Polizei. Dort sagte er: "Niemand hat etwas auf meinen Balkon geworfen, und Keiner hat es gesehen." Der Polizist schaute ihn verwundert an und fragte: "Sind Sie doof?" Doof antwortete: "Ja. Woher wissen Sie das?"

Ein Tourist wandert in den Schweizer Alpen und verliert völlig die Orientierung. Nach Stunden entdeckt er endlich einen Schweizer Senn, der seelenruhig auf einer Bank vor seiner Hütte sitzt. Der Tourist rennt völlig außer Atem zu ihm und ruft: "Entschuldigung! Können Sie mir helfen? Ich habe mich komplett verlaufen!" Der Schweizer nimmt gemütlich einen Schluck aus seiner Flasche, schaut sich um, blickt den Touristen an und sagt: "Verlaufen? Aber nein, Sie sind doch hier bei mir!"

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