Neue Bilder und Memes - Hausarzt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

Was machen Sie denn da? Ich bin Hausarzt.

Kuno bittet seinen Hausarzt, den Herzschrittmacher zu untersuchen. Alles ist in Ordnung. "Wie macht sich denn der Fehler bemerkbar?", will der Arzt wissen. Kuno: "Wenn ich stark huste, dann öffnen sich beim Nachbarn beide elektrischen Garagentore!"

Im Bus sitzt ein Mann vor mir, ungefähr mein Alter... Beim Hausarzt in der Schlange steht er wieder vor mir... In der Apotheke steht er, Sie ahnen es, wieder vor mir. Er schaut mich an und sagt "Wenn Sie jetzt noch zum Abendessen mitkommen wollen muss ich meine Frau fragen." :D

Die Nachbarin erzählte mir gerade, sie sei von ihrem Hausarzt zum Psychopathen überwiesen worden. Der Mann weiß, was er tut!

Beim Hausarzt: "Du meine Güte, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!" "Stimmt! Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen was ich will - ich werde einfach nicht größer!"

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: "Ja bitte?" "Ich möchte gerne Frau Pietsch sprechen, bitte"! "Ich bin selbst am Apparat" "Guten Tag Frau Pietsch, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Pietsch erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere leider auch!" "Was meinen Sie damit?", fragt Frau Pietsch, sichtlich nervös. "Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!" "Ja, kann man denn den Test nicht noch mal machen?" fragte Frau Pietsch. "Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!" "Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?" "Die Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt auszusetzen!" "Ja und dann??" "Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm Vögeln."

Mein Hausarzt hat im Wartezimmer ein Schild hängen: - Blut im Pipi: Urologie - Zu viel Blut im Kopf: Neurochirurgie - Zu wenig Blut im Kopf: Neurologie - Blut! Überall Blut!: Unfallchirurgie - Kein Blut mehr: Pathologie Sinn für Humor hat er!

Eine alte Frau betritt mit ernstem Gesicht die Praxis ihres Hausarztes und beschwert sich: "Mein Mann und ich hatten schon seit Jahren keinen Sex mehr. Er hat einfach keine sexuellen Bedürfnisse mehr!" Arzt: "Dann soll er doch mal Viagra probieren!" "Das würde er nie machen, der wehrt sich schon dagegen, wenn ich ihm bei Kopfweh eine Aspirin-Tablette anbiete!" "Na gut dann probieren Sie folgendes: Sie zerreiben die Viagratablette und machen sie zu Pulver. Das Pulver leeren Sie Ihrem Mann einfach in den Tee hinein!" Die Frau ist von dieser Idee begeistert, und folgt den Anweisungen des Arztes. Eine Woche später kommt sie allerdings erneut mit einem sehr ernsten Gesicht in die Praxis... Arzt: "Na, was ist denn los? Hat es nicht geklappt?" "Doch, es hat geklappt. Ich habe ihm aus der Viagratablette Pulver gemacht, und dieses in den Tee geleert. Ich habe noch nie so einen guten Sex erlebt!" "Na, dann ist doch eh alles in bester Ordnung!" "Naja, dafür haben wir jetzt in unserem Stammlokal, in das wir schon seit unserer Jugend gehen, Lokalverbot bekommen!"

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzun- -gen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"

Bisher fand ich meinen Hausarzt super. Aber eben habe ich mitbekommen, wie er einer Patientin, die ihn fragte, wo man am günstigsten Globuli kaufen kann, antworte: "Beim Discounter in der Zuckerabteilung!". Jetzt ist er für mich Gott.

Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte. „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie“, sagt der Galerist. „Die Gute ist, dass sich gestern ein Herr nach Ihren Bildern erkundigt hat. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tod im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft.“ „Das ist ja phantastisch“, freut sich der Künstler, „und was ist die schlechte Nachricht?“ „Der Herr war ihr Hausarzt…“

Mein Hausarzt sagt, ich gefalle ihm nicht. Sagste dann "Schon okay, Doc. Sie sind ohnehin zu alt für mich.", isses auch wieder falsch.

Horst erkundigt sich bei seinem Hausarzt: "Herr Doktor, die Pillen, die Sie mir verschrieben haben, haben doch bestimmt schlimme Nebenwirkungen, oder?" Erwidert der Arzt: "In gewisser Weise schon, ja. Sie können nämlich in zwei Tagen wieder arbeiten gehen!"

„Ich hab nach Ihrer Hausarztpraxis gesucht, aber es gibt so viele Dr. Müller und Dr. Schmidt. Wie heißen denn die Ärzte mit Vornamen?“ „BelaFarinRod“ Mit dem Patienten werde ich mich gut verstehen.

Der Labortest: Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: "Ja bitte?" "Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte!" "selbst am Apparat" "Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Labo- -ratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleich- -zeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere eben- -falls!" "Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös. "Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!" "Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller. "Ja, das könnte man schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!" "Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?" "Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt auszusetzen!" "Ja und ??" "Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen !!"

Ein Beamter kommt zu seinem Haus- -arzt und sagt: "Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?" Meint der Arzt: "Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?" Der Beamte verneint. "Na gut. Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!" Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken sie den Finger ab!" Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!" Fängt der Arzt an zu grinsen. "Na sehen sie, Appetitlosigkeit!"

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