1500+ Lustige Hausbilder - Seite (80)

Wenn dich Leute beleidigen, aber die Polizei keine Hausdurchsuchungen durchführt, weil du ein unbekannter Geringverdiener bist

Wenn weder du noch deine Frau bei euren Vorstellungen vom neuen Haus Kompromisse machen wollt.

Hausmeister vs Facility Manager.

An meinen lieben Mitbewohner, wir müssen über das Bad reden. Genauer: Über die Haare. Noch genauer: Über DEINE Haare. Überall. Im Waschbecken. Auf dem Boden. An der Wand (WIE?). Im Abfluss. AUF DER SEIFE. Du hast schöne Haare. Wirklich. Voll und glänzend. Aber sie gehören auf deinen KOPF. Nicht in unsere Wohnung verteilt wie Konfetti. Ich habe letzte Woche den Abfluss gereinigt. Was ich rausgeholt habe, könnte als Haustier durchgehen. Ich habe es "Klaus" genannt. Klaus lebt jetzt im Müll. Bitte: Nach dem Duschen: Haare ENTFERNEN. Nach dem Rasieren: Waschbecken SAUBERMACHEN. Die Bürste: Auch mal REINIGEN. Ich will kein Klaus 2.0. Danke. PS: Der Handtuchhaken ist für BEIDE da. Nicht nur für deine 4 Handtücher.

Wenn mich Leute im Internet beleidigen, aber die Polizei keine Hausdurchsuchung durchführt, weil ich nur so ein unbekannter Geringverdiener bin:

Aber warum bluetooth connected sich mein Darm mit meiner Toilette, sobald ich im Treppenhaus bin?

Ich bin lesbisch! - Ich bin auch lesbisch! - Was zur HÖLLE, mag denn niemand in diesem Haus MÄNNER? - Ich schon!

Wenn dein Haus brennen würde - würdest du dein Leben für deinen Hund riskieren?

"Ich weiß, wer echt ist und wer nicht, ich genieße nur still ihre Schauspielkunst."

"Papa, du spielst nie mit mir!" "Wir haben 1 h gelesen." "Lesen ist nicht spielen!!" "Blätter ins Herbarium geklebt." "Kleben ist nicht spielen!!" "Ein Haus aus Kartons gebaut." "Bauen ist nicht spielen!!" Auf meinen Grabstein bitte: Er spielte nie mit seinem Kind.

Auf der einen Seite macht Geld nicht glücklich. Auf der anderen Seite würde ich gerne mal ausprobieren, wie unglücklich ich in einem 250m² Haus mit Pool, Garten, 6 Katzen, 4 Hunden, Thermomix und Kamin sein kann.

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe da einen Immobilienmakler an der Hand, der mir für 14€ ein Haus verkauft und baut. Während mir dieses Angebot unterbreitet wurde, wurden meine Haare gekämmt, mit Haarspangen dekoriert und mir wurde ein Topf Kaffee und eine Tomate serviert. 12/10

Was denken Sie ist schneller: Blitz oder Licht? - Durchfall! Ich bin noch Hause wie der Blitz, habe das Licht angemacht und mir trotzdem in die Hose geschissen!

Ein Kind fragt seine Mutter: „Mama, soll ich mit dem Hund Gassi gehen?" Die Mutter antwortet: „Nein, Bella ist gerade läufig." Das Mädchen fragt: „Was heißt das denn?" „Ach, frag das deinen Vater." Sie geht zum Papa in die Garage: „Darf ich mit Bella Gassi gehen? Mama hat gesagt, sie ist läufig und ich soll dich fragen." Der Vater nimmt einen Putzlappen mit ein paar Tropfen Benzin drauf und reibt Bella damit über das Fell. „Jetzt kannst du gehen. Aber lass sie unbedingt an der Leine!" Die Kleine läuft mit dem Hund los. Doch schon nach ein paar Minuten kommt sie zurück - ohne Hund. Erstaunt fragt ihr Vater: „Wo ist denn Bella?" Das Mädchen antwortet: „Ihr ist das Benzin ausgegangen. Aber der nette Hund von Herrn Meier schiebt sie nach Hause."

Rosen sind rot, still wie eine Maus, deine Tür ist nicht abgeschlossen, ich bin in deinem Haus

„Gestern habe ich das Haus aufgeräumt. Heute haben die Kinder es wieder zurückgesetzt auf Werkseinstellungen.“

An den Postboten! Ich bin zu Hause. Komm ja nicht auf die Idee eine Karte zuwerfen ,,Empfänger nicht da"

Alexa, was ist zu tun, damit ich auf Frauen attraktiver wirke? - Ich lösche das Licht im Haus und spiele lautes Rauschen...

Bärnhard, die Ehe ist vergleichbar mit einer Lotterie! - Wem sagst du das Bärthold, ich hab auch so ne Art Trostpreis zu Hause!

Wenn du ein Polizeiauto vor dem Haus des Nachbarn siehst, aber nicht neugierig heraustreten willst:

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