1500+ Lustige Hausbilder - Seite (75)

Nein, Florian. Du darfst den Vogel nicht behalten. Wir hatten darüber gesprochen. Entweder ein Haustier oder der Raketenrucksack. - Manno!

Regeln für den Freund meiner Tochter - 1. Du hast einen Job 2. Sei dir bewusst, dass ich dich nicht mag! - 3. Ich bin ÜBERALL!!! - 4. Ihr kommt 30 Minuten zu früh nach Hause! - 5. Sie ist meine PRINZESSIN, nicht deine Eroberung! - 16. Ich habe keine Angst vor dem Knast!

Kollege, Death Metal mit Double Bass mag nicht jeder als Hintergrundgedröhne - insbesondere, wenn man sich im Home-Office auf seine Arbeit konzentrieren möchte oder abends abschalten will. Es existieren Kopfhörer. Dein Vormieter war da deutlich entspannter unterwegs. Es nervt, wenn man bereits im Hausflur das zappelņde Gaumenzäpfchen vom grunzenden Sänger spürt.

Friseur: Bist du zufrieden? Ich: Ja, danke. Ich auf dem Weg nachhause

- Was verbindet die beiden? - Wenn du den Ring abnimmst, hast du kein Zuhause mehr.

Warum wir unsere Haustiere so sehr lieben? Ganz einfach: Sie sind der lebende Beweis dafür, dass es noch Gutes auf dieser Welt gibt.

Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß. Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: "Das ist für die herrlichen Blumen." Meint Uli verstört: "Hast du denn keine Vase im Haus?"

Meine Mutter: Ich hoffe du bist in 10 Minuten zuhause. Ich am anderen Ende der Stadt:

Mein 14-jähriger Neffe hat zuhause seine Zimmertür kaputt gemacht. Anstatt sie einfach selbst zu ersetzen, habe ich ihm, als gelernter Schreiner, gezeigt, wie man die alte Tür ausbaut, die neue einsetzt und sie unter meiner Aufsicht tauscht. #learningbydoing

Ich, wie ich mich in meinem Haus verstecke und darauf warte, dass mein Hund mich findet

Eines Tages wird dein Zuhause nicht mehr meins sein, aber mein Zuhause wird für immer deins bleiben. In Liebe, Mama.

53% Akku, lohnt noch gar nicht, nach Hause zu gehen.

Wenn die Frauen in Thrillern immer halbnackt in so Satinhemdchen chic im Bett liegen, wenn einer ins Haus einbricht. Wir tragen alle baumwollene Snoopy-Pyjamas und zwei verschiedene dicke Socken. Und sind abgeschminkt!

Vor meinem Haus ist eine russische Drohne gelandet! Kennt jemand das Modell?

Hier entsteht ein weiteres Mehrgenerationenhaus mit eigenem Friedhof

Ein Mann trifft eine gute Fee. „Du hast drei Wünsche frei", sagt sie. „Aber es gibt einen Haken: Alles, was du dir wünschst, bekommt deine Schwiegermutter doppelt." Antwortet der Mann: „Mein erster Wunsch ist ein richtig schicker Ferrari." Es blitzt und donnert - und vor ihm steht ein Ferrari, vor dem Haus seiner Schwiegermutter stehen aber gleich zwei der schicken Autos. „Mein zweiter Wunsch ist: Ich hätte gern eine Million Euro." Es blitzt und donnert - und während in seiner Wohnung eine Million Euro liegt, liegen im Haus der Schwiegermutter zwei Millionen. „Und dein dritter Wunsch?", fragt die Fee. Antwortet der Mann: „Ich hätte gern 38 Grad Fieber."

Im Warenhaus kauft eine Frau ein Zelt. Fragt der Verkäufer: "Brauchen Sie auch noch einen Schlafsack?" "Nein, den habe ich vor 10 Jahren schon geheiratet!"

Achtung!! Aus Respekt gegenüber unseren Reinigungskräften, werden wir eine Rechnungspauschale von 25,00€ cash berechnen, wenn sich Gäste im Wirtshaus übergeben Vielen Dank für ihr Verständnis

Jedes moderne Haus hat diese beiden Gläser. Das sind die Regeln.

Was ich an Menschen besonders mag? Ihre Haustiere

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