1500+ Lustige Hausbilder - Seite (646)

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an... und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen.... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls. Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

Die Grossmutter liegt im Sterben und sagt zu ihrer Enkeltochter: "Ich werde dir meine Farm vererben. Dies schliesst die Villa, den Traktor und andere Geräte, das Farmhaus und 22'398'750.78 Dollar in Bar ein." Die Enkeltochter, die im Begriff ist, reich zu werden, sagt: "Ach Oma, du bist so grosszügig. Ich wusste nicht einmal, dass du eine Farm hast. Wo ist sie?" Mit ihrem letzten Atemzug flüstert ihre Grossmutter: "Bei Facebook ...."

Ein Mann hat einen Papagei, der dem Mann tierisch nervt, weil dieser nur an Sex denkt. Also geht er mit dem Vieh zum Tierarzt und klagt dem Arzt sein Leid über das Tier. Der Tierarzt rät dem Mann den Papa- -gei für 10 Minuten ins Gefrierfach zu stecken. Als der Mann nach Hause kommt tut er dies natürlich sofort. Aber wie der Zufall will ruft die Mutter an. Nach 2 Stunden springt der Mann panisch von der Coach auf rennt zum Gefrierfach und hofft das der Papagei nicht erfroren ist. Als er das Fach öffnet findet er keinen erfrorenen, nein einen schwitzenden Papagei auf. Darauf fragt der Mann:"Warum bist du nicht erfroren.?" Da sagt der Papagei: "Jaja, was glaubst du, wie lange es gedauert hat, bis die Wiesenhof- -Schlampe ihre Beine gespreizt hat.?"

Mein Haustier denkt bestimmt, der Pizzabote ist mein Herrchen, weil er mir immer etwas zu Essen bringt.

Als der Mann mit einer Micro- -welle nachhause kommt meint die Frau nur lästernd: “Na Spitze, noch so ein Teil das in null komma nix heiß wird und nach 20 Sekunden PING macht!”

"Hallo." "Ja." "Du musst 'Hallo' sagen, nicht 'Ja'! Bist Du schon zu Hause?" "Hallo."

Drei Kinder unterhalten sich und jedes will etwas mehr angeben. Das erste: "Wir sind zu Hause daheim drei Kinder und jedes hat sein eigenens Besteck!" Darauf das zweite: "Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause und jedes hat sein eigenes Zimmer!" Schliesslich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder und jedes hat seinen eigenen Papa!"

"Sie haben das Haus in Brand gesetzt. Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" "Die Spinne hat angefangen."

Unterhalten sich zwei Kelly Fans. Erster: "Ich hab gehört, die Kellys haben jetzt ein Stinktier als Haustier." Zweiter: "Mein Gott, wo halten die das denn?" Erster: "Im Schlafzimmer." Zweiter: "Ja mein Gott, aber der Gestank!" Erster: "Daran wird sich das Tier wohl gewöhnen müssen!"

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassen- -lehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia." "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!" Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheißjapaner!" "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehre- -rin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee lacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler." Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush se- -nior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittag- -essens, Tokio 1991." Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses." Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002." Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen." Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanz -minister Eichel bei der Vorlage des deutschen Bundeshaushalts, Berlin 2003."

Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals betrogen?" Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?" Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?" Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen." Er: "Und wie ist es dazu gekommen?" Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bes- -timmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können, und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe." Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben ! Und das zweite Mal, wann war das?" Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat. Das war das zweite Mal." Er: "Dann hast Du es also wieder für mich getan ? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun." Sie: "Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."

Na super keine Pizza mehr im Haus!!! Jetzt muss ich Brot essen, wie so ne Ente die von dicken Kindern gefüttert wird.

Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken. Er findet sein liebreizendes Töchterlein jämmerlich wein- -end vor. Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie: "Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!" Der Vater lacht und antwortet: "Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!" "Nein, nein" sagt die Tochter, "ich will lieber bei Mammi bleiben!" "Gut," sagt der Papa, "nimm sie doch einfach mit!"

Eine Frau in den Wehen ruft die Hebamme ins Haus zur Entbindung. Ihr dreijähriger Sohn guckt durch den geöffne- -ten Türspalt zu wie das Brüderchen zur Welt kommt. Die Hebamme fasst es an den Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po. Daraufhin ruft der Dreijährige: "Richtig so! Was kriecht der auch da rein!"

Denkt bitte bei den Temperaturen daran, keine Kinder und Haustiere im Auto zu lassen. Schweigemutter sind ok, Drachen halten Hitze aus.

Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen. Nach erfolgreicher Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochen- -station um Ihren Nachwuchs erst- -mals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."

Ein Beamter kommt zu seinem Haus- -arzt und sagt: "Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?" Meint der Arzt: "Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?" Der Beamte verneint. "Na gut. Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!" Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken sie den Finger ab!" Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!" Fängt der Arzt an zu grinsen. "Na sehen sie, Appetitlosigkeit!"

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