1500+ Lustige Hausbilder - Seite (6)

Ist euch schon mal aufgefallen, dass unsere Generation immer noch mal aufs Klo geht, bevor wir das Haus verlassen? Dabei müssen wir gar nicht. Aber unsere Eltern haben früher gesagt: "Geh lieber noch mal. Wer weiß, wann wir wieder ein Klo finden." Und 40 Jahre später stehen wir fertig angezogen an der Haustür und denken: "Ach komm... ich geh lieber noch mal."

Meine Eltern mit 24. Bock zu heiraten, dann 3 Kinder kriegen und währenddessen ein Haus zu bauen? Klaro. Ich mit 24. Bar oder Karte? Barte.

Diskussion mit dem 4-jährigen, ob er einen Stein mit nach Hause nehmen darf. Seine Antwort: Ich kann Deinen Standpunkt gut verstehen, aber Du kannst nicht über alles bestimmen.

Eigentlich wollten wir ja die Herbstferien zu Hause verbringen. Aber -Tankrabatt sei Dank - jetzt fahren wir mit dem Auto nach Portugal.

Ich hatte keinen leichten Start ins Leben. Mit 8 Wochen von meiner Mutter getrennt, meinen Vater nie kennengelernt. Mit nichts angefangen. Heute besitze ich ein Haus, habe einen Chauffeur, eine Köchin und Personal, das mein Kacki aufsammelt. Glaubt an eure Träume - alles ist möglich!

Hast du als Kind jemals in einem Haus gewohnt, das nur ein Badezimmer, ein Telefon, das mit einem Kabel an der Wand verbunden war, einen Fernseher mit nur 4 Programmen, eine Antenne und kein Internet hatte?

Junge: Heirate mich? Mädchen: Hast du ein Haus? Junge: Nein. Mädchen: Hast du ein BMW-Auto? Junge: Nein. Mädchen: Wie viel ist dein Gehalt? Junge: Ich habe kein Gehalt, aber ... Mädchen (zu sich selbst sprechend): Ich habe eine Villa, drei Hektar Land, drei Ferraris und drei Porsche. Warum brauche ich dann einen BMW? Wie könnte ich also der Chef sein? Und das Mädchen verlor für immer ihre Chance.

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Wie heisst nochmal dieser Gallier, der einen von der Haus- arbeit abhält? Ach ja, Netflix.

Bekannte von mir: Familie mit drei Kindern, einem Neugeborenen. Mama im Elternzeit. Größtes Kind in der Schule, mittleres im Kindergarten und kleinstes natürlich zu Hause. Papa war zu stolz und erzählt, dass auch er jetzt zwei Monate Elternzeit macht und zu Hause ist. Und das erste, was er macht? Einen Männertrip mit seinen Jungs buchen, weil er braucht ein bisschen Abstand von dem ganzen Stress!!!! Wtf

Gebrauchsinformation: Ehemann - Wirkstoffe: Bier, Fernbedienung, Grillzange. Anwendungsgebiete: Schwere Sachen tragen, Spinnen entfernen, Gläser aufmachen. Dosierung: Maximal 30 Minuten Gespräch am Stück. Danach lässt die Wirkung nach. Nebenwirkungen: Schnarchen, Männerschnupfen, plötzliche Taubheit bei Hausarbeit. Wechselwirkungen: Nicht mit Schwiegermutter kombinieren. Bei Überdosierung: Er repariert Dinge, die nicht kaputt waren. Aufbewahrung: Auf der Couch, bei Zimmertemperatur. Haltbarkeit: Siehe Verpackung. Datum nicht mehr lesbar. Hinweis: Umtausch ausgeschlossen.

Wer ist früher um 3 Uhr morgens vom Treffen nach Hause gekommen und um 7 Uhr zur Arbeit oder Uni gegangen?

Mit „Ich bin müde, sehr sogar, ich glaube, ich gehe wieder nach Hause,“ sagte Forrest Gump nach seinem Langlauf durch die USA einen Satz, der auch von mir (morgens am Arbeitsplatz) stammen könnte.

Starke Mädels findest du nicht im Gym. Sie sind im Krankenhaus und erklären dem Patienten gefühlt zum 100. Mal genau dieselbe Sache

In meinem Zuhause wird es nicht nach Zigaretten riechen.

Ist dir nicht voll langweilig, den ganzen Tag mit deinem Hund zu Hause? Hä? Verstehe die Frage nicht. Ist dir nicht ohne Hund langweilig??

Sie: „Schatz, was ist gestern Abend passiert, als du nach Hause gekommen bist?“ Er: „Mir ist die Jacke runtergefallen.“ Sie: „Die hat aber ganz schön laut gekracht.“ Er: „Ja, ich war auch noch drin.“

Eine Frau warf zwei Eier aus dem 10. Stock eines Hochhauses. Die Polizei kam sofort und nahm sie fest. Bei der Verhandlung fragte der Richter: "Warum haben Sie das getan?" Die Frau antwortete: "Ich wollte nur zwei Eier loswerden!" Der Richter schüttelte den Kopf und sagte: "Dafür bekommen Sie 15 Jahre Gefängnis!" Die Frau war völlig schockiert: "15 Jahre?! Nur wegen zwei Eiern?!" Der Richter antwortete: "Nein. Ihr Mann hing noch daran."

Ich bin in Deutschland geboren. Ich bin deutsch. - Ich bin in einem Krankenhaus geboren. Ich bin Arzt.

Sind wir Haustiere? - Nein. - Was sind wir dann? - Therapeuten, die für Kekse arbeiten.

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