1500+ Lustige Hausbilder - Seite (593)

Haustiergedanken wenn man nach Hause kommt Hund: "Yay! Da bist du ja endlich, ich hab dich sooo vermisst! Bitte geh nie wieder weg!" Katze: "Oh wow, du hast nach Hause gefunden, hab ich dir gar nicht zugetraut. Hätte ich Hände, würde ich jetzt sarkastisch klatschen..."

Lieber Nazi! Dein ständiges Aufmarschieren geht mir auf den Sack, besonders am Wochenende. Bleib' doch zu Hause und mache erst mal deine Grundschule fertig. Viele Grüße!

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause. Danke.

Gerade bei Aldi 20€ auf dem Boden gefunden, aufgehoben und dem Personal übergeben. Ratet mal, wie dumm ich zuhause geguckt habe als mir 20€ im Portemonnaie fehlten.

Ich geh mit meiner Laterne Und meine Laterne mit mir Ich seh schon ganz viele Sterne Das liegt an den 3 bis 6 Bier Mein Licht ist aus Ich schwank nach Haus Warum dreht sich hier alles herum? Mein Licht ist aus Das Bier muss raus Rabimmel Rabammel Rabumm

"Was schaust du mich so an?" "Weil du das Messer abgeleckt hast!" "Und? Das machen doch viele..." "Ja, schon... ABER NICHT HIER IM OP!"

Eine Stunde ohne Kinder zuhause. Was ich tun sollte: Waschen, putzen, kochen. Was ich tun möchte: Netflix. Was ich tue: Ich verliere mich im Internet und lese einen längeren Artikel über gepuderte Perücken im 18. Jahrhundert.

Diese ständige Angst, dass ich mir mit dem Pizzaschneider mal in die Hand schneide, ins Krankenhaus muss und die Pizza zuhause kalt wird.

Diese ständige Angst, dass ich mir mit dem Pizzaschneider mal in die Hand schneide, ins Kranken- haus muss und die Pizza zuhause kalt wird.

Ein älterer Mann geht zum Optiker, weil er eine neue Brille braucht. Der Verkäufer gibt ihm eine. Als sie aufzieht, sieht er den Verkäufer nackt. Nimmt er sie ab, sieht er den Verkäufer wieder mit Kleidung. Ganz erstaunt kauft er die Brille. Auf dem Heimweg, als er die Brille auf hat, sieht er alle nackt: Männer, Frauen, Polizisten, usw. Zuhause schaut er ins Wohnzimmer und sieht seine Frau und einen anderen Mann nackt auf der Couch. Sofort zieht er die Brille ab. Doch sie sind immer noch nackt. Da flucht der alte Mann: "So eine scheiß Brille! Schon nach 20 Minuten kaputt!"

Bisher fand ich meinen Hausarzt super. Aber eben habe ich mitbekommen, wie er einer Patientin, die ihn fragte, wo man am günstigsten Globuli kaufen kann, antworte: "Beim Discounter in der Zuckerabteilung!". Jetzt ist er für mich Gott.

Kai läuft mitten in der Nacht ohne Hausschuhe in der Kinderklinik auf dem Flur seiner Station herum. Da trifft er auf die Nachtschwester. Entsetzt ruft sie: „Mein Gott, du holst dir ja eine Lungenentzündung!“ Kai winkt ab: „Nein, nur ein Glas Wasser!“

Otto zu seinem Kumpel: "Meine Frau kauft wirklich jeden Scheiß. Als ich heute Nachmittag nach Hause kam, fand ich einen nackten Mann in ihrem Kleiderschrank."

Gerade im Radio: Sven wünscht sich für seine Oma, die gerade im Krankenhaus liegt, das Lied "So soll es sein so kann es bleiben" von Ich und Ich.

Ich wollte neulich den Schauspieler Gary Oldman googeln und habe dabei das "r" in seinem Namen vergessen. Das passiert mir definitiv nie wieder!

In der Schule: Hausarbeiten In der Berufsschule: Hausarbeiten In der Uni: Hausarbeiten In der Wohnung: Hausarbeiten DIE SCHEISSE VERFOLGT MICH JETZT SCHON SEIT 30 JAHREN!!! Und was das schlimmste ist, ich kann mir nicht mal ein Haus leisten!

"Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten." - "Kommt nicht in Frage, in die Schule fährst du mit dem Schulbus und aufs Klo gehst du zu Hause!"

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